Kaffarnaum

Home Sweet Home

2011-11-14T22:06:00.001+01:00

Malgréle fait que j’ai failli me manger une baignoire Barbie en travers des naseaux aprèscinq minutes de présence, ça fait du bien d’être de retour. Dans mon élément. L’incongru.Où rien n’est figé et où tout semble irréel. Comme me l’a judicieusement fait remarquerJ-L en désignant nonchalamment A., 14 ans, panier en osier Fisher-Price jaunesur la tête et sac à main rose Hello Kitty en bandoulière tentant d’étranglerF. derrière les balançoires : « Tu vois Alex, là, au moins on sait qu’onest en psychiatrie ».

Bon, le J-L il s’est montré moins nonchalant quand il s’estpris un marron en travers des carreaux, ce qui sous l’impact lui a non seulementpéter une branche de lunettes mais également fait choir sa gitane tout justeallumée dans sa tasse de café fraichement coulé. D’où un sursaut d’orgueilenvers le lanceur du dit marron, F., qui pour ne pas se faire trancher lacarotide n’a eu d’autre choix que de mitrailler à tout va avec ce qui luitombait sous la main. Sursaut d’orgueil somme toute laconique, puisque J-L,stoïque sur sa chaise de jardin en plastique jaune s’est contenté –tout endésignant son pied droit- d’un : « Tu l’vois c’lui là, hein ?Ben si tu continues tu vas t’le prendre où j’pense ! »

Jepasse la tentative d’agression d’un passant qui, tout occupé avec son téléphoneportable, n’a pas vu la charge de B., 13 ans et 95 kilos désireux de faire un « b’souau môssieur ». N’empêche que le mec a failli finir dans les douves du châteaude Sully sous l’impact –émotionnel – de la rencontre. Quelle idée aussi detéléphoner assis sur le parapet surplombant les douves…

Malgréces petits détails, bien malin serait celui qui pourrait préjuger d’unequelconque inadaptation sociale de ces mômes.

Quant aux adultes qui s’enoccupent…

Les petites routes

2011-11-02T23:57:00.001+01:00

Paraîtraitque c’est l’une de mes spécialités. Au même titre que l’inconstance, lafabulation ou bien encore la désinvolture. En même temps c’est un mec supersérieux qui l’a dit. Le genre de mec avec des lunettes. Jean-Pierre Nicola qu’ils’appelle. Je pensais quand même pas le trouver sur Wikipédia. Ben si. Jipé ila aussi dit que j’étais stérile. Sympa… A 82 balais je sais pas lequel d’entrenous deux l’est vraiment, hein ? Enfoiré…

N’empêcheque les petites routes ça me va bien. C’est sympa les petites routes. Tu prendston temps, t’observes les paysages, tu sifflotes le cœur léger… C’est une foisarrivé à un croisement que tu commences à flipper. Surtout quand tu ne sais pasdécoder les instructions sur les panneaux. Gauche, droite, devant, demi-tour ?Et comme par hasard y’a jamais un con pour t’aider. Si t’en trouves un, il t’indiquel’autoroute histoire que t’arrêtes de l’emmerder avec ton oisiveté désagréable.

Ceque le con n’avouera jamais, c’est que l’autoroute l’a conduit au même endroit etque l’unique différence, c’est que lui ça le fait vraiment chier d’être perdu.Comme si les routes balisées menaient forcément quelque part.

Comme disaitJimmy Page, un mec tout aussi sérieux que Jipé, “Yes, there are two paths you can go by, but in the long run, there'sstill time to change the road you're on”.

Moiles petites routes ça me va.

D’autantplus que je ne prends que l’avion. Au moins, là-dessus, il ne s’est pas trompéJipé.

Happiness

2011-10-15T01:51:00.000+02:00

06h30.Putain j’ai pas envie de me lever.
Je sens qu’elle va être raide celle-là, plustrop l’habitude de faire l’ado. Heureusement que j’ai pas picolé sinon je meserais foutu en arrêt.

Clope,douche, café, clope, croquettes me voilà paré, avec une heure d’avance. Comme d’habitude.Trois étages plus bas ça caille. Et merde, j’ai encore oublié de descendre lapoubelle. Quel gland.

Directionla bétaillère et en route pour la joie. 7h30 et c’est déjà blindé. Je me frayeun chemin à travers les sardines endormies et je m’accroche tant bien que malau poteau. Juste sous mon nez, trois blaireaux complètement torchés. L’un deuxtient une planche… Ils l’embrassent à tour de rôle. Parlent fort ces cons-là etles relents de whisky-coke viennent me chatouiller les naseaux. Des trous duculs de ningnégneurs de Polytech’ qui netrouvent rien de mieux à faire que d’aller en amphi bourrés comme des coings.Sont contents. L’un d’eux croise mon regard, il baisse la tête. T’as intérêtmon pote parce que je suis pas d’humeur. Pis si tu bronches, toi et tes deux eunuquesje vous fume au prochain arrêt. Ok, dans mes rêves. Mais je vous fume pareil…

Arrivéeà destination. La bise à Miss K qui tire sur sa clope et direction le blockhaus.Rapide coup d’œil au planning. Salle 9. Je me fous au fond. Au bout de deuxminutes je me fais déjà chier alors j’optepour une avancée stratégique deux rangs devant au milieu d’un banc de dindes. J’suisd’humeur taquine.

- S’lut. Y’a quelqu’un là ?

Regardde biche, battement de cils, bombage de poitrine.

- Non, tu peux venir !

Mêmesi t’avais dit oui morue, j’aurais squatter pareil. Je suis poli, c’est tout.

Lecours commence. Blahblahblah… groupes de 6… blahblahblah... une heure... blahblah...régulation.

Youpi,encore des exposés à la con. J’avais pas vu mais Kung-Fu Panda est sur la mêmerangée que moi. On se fout ensemble plus les 4 dindes entre nous. Démarche desoin synthétique et planification. C’est parti. C’est Kung-Fu qui dirige lesopérations. Ca m’arrange parce que j’ai pas l’intention d’en foutre une rame.Les dindes écoutent.

Anotre tour de passer. Kung-Fu expose pendant que moi et les dindes, solidaires,tenons le mur à côté de lui. En face de nous, 30 pékins qui n’en n’ont rien àglander et une formatrice au taquet qui hoche la tête de temps en temps.Kung-Fu est en speed. Il est passé au rouge écarlate et il commence àbafouiller. Je baille allégrement. Je remarque qu’il doit couper ses futs lui-même,au ciseau. Un peu comme ses tifs d’ailleurs. Ou alors c’est sa femme. En mêmetemps quand tu ressembles à Barbidule, ça doit pas être évident pour trouverdes fringues à ta taille. Te reste le sac de jute. Pauvre vieux. Je sais pas sic’est le fait de ne plus pouvoir voir sa bite mais il est en train de nouspéter une durite en direct. Les dindes en face commencent allégrement à sefoutre de sa gueule.

Retourà nos places. Les groupes s’enchainent. J’écoute à moitié. Un nouveau SMS. Jeme marre discrètement. Je boufferais bien une tarte aux pommes. Je sens lagreluche à ma gauche reluquer par-dessus mon épaule. Je relève la tête avec unrictus de haine teinté de circonspection. Yeux de biche et battements cils enretour. Putain…

Pausedéjeuner, un dwich à la va-vite et retour au blockhaus. Salle 7. J’en connaisune qui doit pioncer sur un mini canapé. Chanceuse.

Jeretrouve Miss E qui fait partie des rescapés comme moi. Elle bouquine. Coursinsipide, QCM à la con, audit sur les protocoles d’hygiène. Pause clope. Miss Em’accompagne. Sur le trottoir, on retrouve miss K. On discute.

Du coin de l’œilj’observe V tout en allumant ma clope. Je le sens qui frétille à la vue de MissE. Il tente une approche, les mains dans les poches et le sourire niais du mecqu’a pas tiré son coup depuis… jamais. Du poil dans le cou, les miel pop’s apparentdans les esgourdes, un beuch version fut de Kro tête de gondole, le tout dans un t-shirt «Everglade’s Gators »et une veste en jean’s délavée. Comme aimant à donzelles y a mieux mais l’énergumènene doute de rien. C’est là toute sa force.

Il sourit, parle de tout et de rientout seul mais sans s’en rendre compte. Miss E très classe, fais comme si derien n’était. Il repart, super fier à l’idée de raconter à ses potes que cettefois, c’est la bonne. Je croise son regard derrière la fumée de ma clope. Jepourrais tenter de lui expliquer de pas se torturer de cette façon, que c’estperdu d’avance.Pas grave. J’en connais un qui va bien dormir ce soir.

MissE se marre quand je lui dis qu’elle a de la chance.

Retouren cours. Perte de temps. Fin de la journée.

Encoreune de passée.

Vivementla fin.

De la neige dans le palpitant

2011-10-11T00:04:00.000+02:00

Je ne sais pas si c'est le fait de constater que le temps passe trop vite mais ça me prend souvent, à la sournoise. L'envie de marcher une nuit d'hiver sur Mont-Royal, les yeux au ciel et les mains dans les poches. Sentir le froid sur mon visage et pousser cette porte pour vous voir assis, là, comme avant.

De se prendre des pintes de rousse et des tournées de shooters pis de jaser juste pour le plaisir.

De vous raconter ce qui m'arrive et d'entendre ce que j'ai manqué.

Me reste un paquet de clopes griffonné, un vieux sous-bock et un bracelet en cuir.

Et assez de souvenirs pour ne jamais en parler au passé...

La traficothérapie

2011-10-09T21:57:00.003+02:00

Al’instar des thérapies cognitivo-comportementales, la traficothérapie a sa placeen psychiatrie. Bon ok, ça reste expérimental mais quand même… Pour l’initier,il faut une bande de nains hyperactifs voire mous du genou, des collègues conciliants(le facteur indispensable au bon déroulement de la séance mais étrangement leplus facile à mettre en place) et un bon vieux trafic de chez Renault ofcourse.

Iln’y a pas vraiment de moment propice à sa mise en œuvre, c’est tout au plus unequestion de feeling. Un lundi matin par exemple. 20 degrés Celsius au compteur,3 nains présents sur les 7 prévus. 6 adultes pour l’encadrement…

Ilest 9h45, on est encore en train de prendre le café (on est là depuis 9h00…) quandun collègue ose aborder la question qui fâche :

- Bon…qu’est-ce qu’on fait ?

Voyonsvoir… On a 3 nains à disposition et une autorisation pour squatter le gymnase. Le gymnase c’estbien mais les collègues, le sport, c’est pas trop leur truc. Pis sur les 3nains, y’en a un qui aime bien bouffer les ballons, un autre qui se les mangenten pleine tête suite à une légère déficience de la coordination et un troisièmequi n’en n’a rien à foutre.

Letemps de dresser un tableau des « pour » et des « contre » del’atelier thérapeutique « sport en salle », v’là qu’il est déjà 10h07et que la cafetière est vide. C’est fout comme le temps passe… et avec quellerapidité une cafetière peut se vider. On refait donc un café en n’oubliant pasde penser qu’il faudra mettre à l’ordre du jour du staff de demain le fait que lelundi, c’est peut-être pas très adapté pour un atelier thérapeutique augymnase.

10h23,le café est enfin prêt. On a dû aller au CMP à côté voir les autres collèguesparce que la cafetière a rendu l’âme entre deux tournées. Ca sera également à l’ordredu jour ça...

10h34.Un des nains bouffe des cailloux près de la balançoire, un autre fait lederviche tourneur en bavant devant la porte d’entrée. Le troisième refait lesmurs de la salle de jeux à grands coups de feutres. R.A.S.

10h35…on n’est pas plus avancé quand soudain…

- Ben…ona qu’à aller se promener à l’ïle Charlemagne ? Non ? On est 6, çadevrait aller.

Unléger sentiment d’unanimité semble s’emparer de l’assistance. Des hochements detête approbateurs se font voir ici et là au-dessus des mugs, des souriresilluminent les visages concentrés. Quand soudain…

- Ben…ouais…mais…heu…on est combien aussi ? Y’a que 9 places dans le trafic.

Lessourires se crispent. Le malaise s’instaure… Qui va rester là ? Merde… fautcompter le troupeau. Voyons voir. 3 nains et six brelles ! P’tain 9 pile !On a eu chaud aux miquettes. Un de plus et c’était le drame. On aurait dûprendre la Clio en plus…

10h57,c’est le temps de décoller. Un des nains plus téméraires que les autres s’approchede nous et nous demande le programme. Non pas qu’il en ait quelque chose àfoutre mais bon, bouffer des cailloux ça va 5 minutes…

- Onva aller se promener à l’ile Charlemagne !

- OuiiiiiignaaaanagnaaAUTOROUTE ! AUTOROUTE !

- Ouioui on va prendre l’autoroute…

Bonen fait, ce jour-là on à pas pris l’autoroute. Le temps de préparer lamarmaille, il était déjà 11h15. Et comme on bouffe à midi, ça laissait peu detemps pour une ballade… En fait si, mais elle aurait durée 5 minutes avec letrajet aller-retour. Du coup on a fait le tour du quartier histoire de ne pascontrarier les mômes.

Expérimental je disais...

De Charybde en Scylla

2011-09-13T21:53:00.004+02:00

Lapsychiatrie durant les études, c’est un peu la légende urbaine. Le cauchemar ambulantpour les puceaux et pucelles de l’intra-musculaire. C’est certain que quand t’esjamais allé plus loin que le contour de ton propre trou de balle, tu te mets àcouiner comme une belette enragée à l’annonce d’un stage en pavillon de crise.

Monpremier stage, on m’avait collé en pavillon pour psychoses infantilesvieillissantes. Aucune communication, ça criait comme des putois, ça se baladaiten grenouillère cadenassée, ça buvait l’eau des chiottes, ça te collait despains à la sournoise, par derrière. Un vrai bonheur !

Jeme souviens d’un patient en particulier qui se baladait toujours avec sonMarsupilami en peluche. Son truc c’était de prendre le Marsu par la queue, dele tenir bras tendu devant lui et de tourner comme un possédé tout autour et àtoute berzingue. Malheur à celui qui voulait lui choper son houba-houba… J’aitenté une fois, j’ai failli y laisser deux molaires.

Etrangementje me suis pris d’affection pour ces ravagés du bulbe. Ces crétins de psy appellentça de l’empathie, moi j’appelle ça du respect. Cen’est pas parce que tu te balades à poil, que tu bouffes avec les mains et quetu ne connais pas l’inhibition qu’on doit te traiter comme une bête. Aucontraire, c’est le rêve de tout à chacun. Le retour en grâce du cerveau archaïque,du reptilien qui sommeille. Le bonheur.

J’adoraisle choc des cultures quand on devait en sortir un du pavillon pour un examen. Unefois j’avais dû sortir le derviche tourneur pour une échographie de la tyroïde,le rendez-vous avait été pris dans une clinique privée.

Pouréviter les dommages collatéraux avec les potentiels civils innocents de lasalle d’attente, on avait blindé le furieux de valium histoire d’avoir laconscience tranquille et de ne pas se prendre un procès au cul. Un traitement àte coucher un percheron en cinq secondes… Lui restait stoïque, un léger filet debave au coin des lèvres signifiant quand même l’absence de toute velléité… jusqu'àce que le naturel revienne au galop et qu’il commence à nous péter un câble enpleine salle d’attente. Au début ça faisait marrer les quelques pékins planquésderrière leurs magazines. Mais quand il a commencé à utiliser son Marsupilami enmode nunchaku tout en beuglant comme un furet qui se serait coincé la queuedans une porte, j’ai vu les mêmes crétins hilares devenir blancs, commencer àgrimper sur leur chaise et chercher des yeux la sortie de secours. Le médecinest sorti de son bureau en gueulant « C’est quoi ce bordel, vous allez lemaitriser oui ou merde ! » ce à quoi j’ai répondu « Ce bordel,comme vous dîtes, c’est votre prochain patient. Donc si vous ne tenez pas à passerun petit entretien seul à seul, je vous conseille de changer de ton ». L’examens’est super bien passé, ce connard de médecin tenant sa sonde d’écho commeneuneu tenait son Marsu, très loin et le bras tendu.

Depuisune semaine, je suis en pédopsychiatrie. Autrement dit, la version nains dejardin des ravagés de l’hippocampe. Pas beaucoup de changement… Ca cours partout,ça crie, ça bave, ça se lance des marrons en pleine poire, ça fait de labalançoire les dents en avant, ça fait des bisous aux escargots…

Cequi est cool c’est que contrairement aux adultes, c’est plus facile dedistinguer les soignants des patients…

Etdire que certains ont peur de la psychiatrie.

Bandede fiottes…

Holy Guacamole

2011-08-30T00:32:00.002+02:00

Finalement ça marche.. toujours avec du retard... chronophobie sans doute...

Erreur de programmation

2011-08-24T02:19:00.001+02:00

Quand tu fais tache, c’est pas évident de trouver tes marques. Je m’en suis aperçu un soir de juillet 2000 aux Eurockéennes de Belfort. Avec mon t-shirt Queens Of The Stone Age…

Planté sous un chapiteau avec mon pote, on attendait fébrilement que les tapettes de ColdPlay se barrent du stage afin que Josh Homme et ses comparses viennent nous remuer les molaires à grand coup de ça ou encore de ça. Bizarrement on se sentait un peu seuls dans la masse, comme une étrange impression de ne pas être à la bonne place. On s’est donc rapproché… Quand on a vu les mecs sur scène ramener un ampli en forme de pomme on a flairé l’arnaque. Quand une espèce d’allumé déguisé en fakir s’est pointé, on a essayé de faire marche arrière. Essaye de remonter une marée humaine de pucelles en délire. Surtout à contre-courant… Résultat on s’est tapé un show de M, aux premières loges, nos tronches en sus sur MCM… La honte. Erreur de programmation soi-disant. Dans notre malheur on s’est retrouvé nez-à-nez avec deux chevelus estampillés Fu-Manchu eux aussi victimes de la « programmation ». Et ça rapproche.

C’est con mais c’est souvent comme ça. T’as vite fait de repérer les gens qui comme toi, n’ont rien à foutre là. Pas besoin de t-shirt Queens Of The Stone Age ou Fu Manchu. Tu le sens. Les partenaires de galère, les compañeros et autres compadres.

J’en ai perdu un aujourd’hui. Et ça m’emmerde. Celui-là même qui s’était pris une balle dans le derche au milieu d’une rizière. Et avait survécu.

Là, c’est une mine qui l’a dézingué pour de bon. Net et précis. Merci bonsoir. Tu repasseras pour la Purple Heart…

Me voilà seul pour affronter l’armée de Bisounours-puer-réa-néonat –Hello-Kitty-de-mes-couilles. Youpi ! Je les entends déjà… rien que d’y penser j’ai l’épine dorsale qui frémit et les neurones qui meurent avant l’heure.

Paraît qu’il faut que je souris, que je sois gentil.

Quand tu fais tache, c'est dur…

N'est pas Kipling qui veut

2011-08-19T01:01:00.009+02:00

La philo c’est mon truc. Mais loin d’enculer les mouches sur l’éthique ou bien encore le parallélisme selon Spinoza, je préfère la bonne vieille philo à l’arrache. Celle qui subsiste encore dans les rades improbables, là, au comptoir. Celle qui fait rentrer en collision les vieux du PMU et les jeunes de l’UMP. La super nova antisociale, l’aimant à neurones. Suffit de poser son cul sur la moleskine pas trop loin du zinc et de tendre l’oreille.

Les Bébert, Jeannot, Jean-Mich’, Nanard, Riton, Guitou et consort alignés en rang d’oignons, prêts à faire feu. Le cheveu gras, l’œil jaune vitreux, la silhouette courbée dissimulant tant bien que mal la cirrhose naissante, ça éructe allègrement. Ca disserte grave. Cul, bagnole, politique, pouvoir d’achat, immigration ça n’arrête jamais. L’élite blanche chrétienne, là, candidement accoudée aux faux espoirs cherchant désespérément l’Eldorado dans le fond d’un verre entartré. Ça vaut de l’or.

Kipling peut bien aller se faire foutre. Tu seras un homme mon fils… si tu ne franchis pas le Rubicon carrelé qui pourrait causer ta perte…

Mais des fois, la philo se trouve là où on ne la soupçonnait même pas. Chez les potes. Etrangement, on philosophe mieux bourré comme un coing, ça semble aller de pair.

- Alors, t’en es où ?

- J’en suis où ? Putain… j’en suis à regarder mon portable toutes les 5 minutes…voilà où j’en suis.

- Ah…

- Ouais « ah »…

- T’as pas encore fait le blaireau au moins ?

- Ben j’sais pas… j’sais plus… je me demande si l’autre morue m’a pas jeté un sort du genre élastique au cul qui te ramène te fracasser la tête contre le mur.

- Mais ça s’est passé comment ?

- Ben je sais pas moi, normalement… j’avais les mains moites, j’savais pas quoi dire, faire...

(Silence pesant… regards perdus dans les fonds de verres…)

- C’est toujours comme ça. Comme chez IKEA…

- Ouais… Hein ? Quoi IKEA ?

- Ben IKEA mon pote ! C’est la même chose.

- Ok, c’est bon… on va se rentrer là.

- Non mais j’déconne pas ! T’es déjà allé là-dedans ?

- Heu... ouais…

- Et pourquoi ?

- Quoi pourquoi ?

- Ben pourquoi t’y es allé ?

- Putain… je sais pas moi ! T’as de ces questions… j’me faisais chier le dimanche sans doute.

- Voilàààà ! T’avais aucune raison d’y aller mais t’y es allé quand même !

(Regard embrumé dubitatif…)

- Ok… génial…bon on se casse ?

- Attends, j’ai pas fini !

- Je me disais aussi…

- Bon… t’as fait quoi une fois là-bas ?

- Je t’ai dit, j’savais pas quoi faire, ni dire…

- Mais non banane, à IKEA !

- Ah… heu… ben j’ai dû suivre les flèches comme un benêt, j’ai dû bouffer du saumon au mercure et des boulettes de rêne lyophilisées comme tout le monde !

- T’as acheté des trucs ?

- Ouais… des conneries, des machins dont j’avais pas besoin…

- Et pourquoi ?

- Vas-y bordel, tu m’emmerdes avec tes « pourquoi » !

- T’as acheté des trucs dont t’avais pas besoin parce que c’est comme ça, on s’emmerde toujours avec des trucs inutiles. Ce qui nous plait vraiment, on le chope jamais. Soit parce que , comme par hasard c’est pas en stock, soit parce qu'on pense que ça ne rentrera jamais dans la bagnole. A croire qu’on le fait exprès. Voilà.

(Moment de solitude...)

- Ouais je sais, c’est i-m-p-l-a-c-a-b-l-e.

- Heu… implacable serait pas le terme que j’aurais choisi. J’aurais plutôt opté pour « complètement con ».

- Vas-y, rigole…

- Fais pas la gueule… mais penser que tout se limite à une histoire de stock ou de bagnole trop petite… je vois pas le rapport. Surtout que j’ai pas de caisse…

- Alors pourquoi tu regardes toujours ton portable ?

- Parce que…

(Silence..."War" d'Edwin Starr en fond sonore parmi le brouhaha du bar...War... h’uh yeah !… what it is good for ? Absolutly nothin’ uh-huh uh-huh…)

- Tu connais Kipling ?
- Hein ?
- Laisse tomber...

Help

2011-08-17T22:01:00.002+02:00

- Alexandre, non mais, descend d’là ! Dis-donc, tu te crois où !!

M’a fallu du temps, interloqué, le cul sur ma chaise à mastiquer mon blanc de poulet pour comprendre que ma mère en avait en fait après le chat… Mon père l'enfoiré, a fait semblant de ne rien avoir entendu...

Putain…help…

C’est quand qu’on va où ?

2011-08-15T14:39:00.004+02:00

Parfois on se demande bien ce qui peut faire en sorte de se retrouver dans un endroit initialement non prévu. Le plan sans accro à la Hannibal Smith c’était piscine et terrasse à 5500 kms. Soleil et Boréale en sus, service non compris. La déception passée, il faut un plan B. Mais comme moi les questions techniques ça m’emmerde au plus haut point, je préfère m’en remettre au destin.

C’est sympa le destin. Mais au bout d’une semaine ça commence à gonfler sérieusement. Plus rien à lire, à voir ni à faire alors on se décide à le forcer cet enfoiré. Légèrement. Sans trop savoir ce qui va arriver. Et bien sûr, ce qui devait arriver arrive, à savoir la perte de repères.

Fuck les balises, les routes tracées et les certitudes. On avance en terrain inconnu, heureux de ne pas savoir ce qui se trouve au bout. On a bien une idée, mais on ne préfère ne pas y penser sinon on fait marche arrière.

Et comme ça, sans crier gare (quoi que…), on se retrouve dans la pénombre entouré de nains à contempler un calamar géant en plastique cheap, une ménagerie poussiéreuse disproportionnée, des montres molles et une crypte en carton. On n’est même pas foutu de retrouver une cathédrale sur une île mais on s’en fou. Parce que tout ça, même si c’est trop beau pour être vrai, c’est bien réel. On n’a pas envie que ça s’arrête même si on préfère tourner autour du pot. Simplement parce que parfois cette saloperie est remplie de roses.

Rouges, blanches, roses, pourpres, noires, corail, jaunes ?

Pas évident quand on a une tendance notoire au daltonisme voire à la cécité partielle pour cause d’allergie au pollen. Reste un flash tactile et olfactif bien ancré et repassant à chaque fois que les yeux se ferment.

Finalement on se décide à les ouvrir en grand, sous le soleil. A s’en cramer la rétine. Dans une cuisine, sur un balcon, parmi des boites de thé, le cul dans un transat-caramel-beurre-salé, le long d'une route en travaux. Bonjour Tristesse ? Non, je crois pas. Même sans garantie.

Parfois on se demande bien ce qui peut faire en sorte de se retrouver à la case départ, paumé parmi ses propres repères. Pas facile d’apprivoiser l’indépendance...

Nord et Sud

2011-08-14T21:19:00.004+02:00

Une gare c’est esthétique. Déjà à prononcer. C’est mystérieux une gare avec ses voies ferrées qui mènent on se sait où. Cette étrange impression de fluidité, de légèreté. Ce mélange improbable, de béton, de pierre et d’acier, d'horaires surréalistes, d'effluves de bouffe, de café froid, de sueur, et de clope qui viennent te rappeler que t’es pas encore mort et que le palpitant fonctionne encore. Une oasis de sensations dans un désert quelconque.

Pour se dire au revoir innocemment sur un quai bondé mais vide de regards accusateurs. Pour une voix, un sourire, une étreinte soupirante et des lèvres salées.

Pour une épaule où se réfugier le temps de s'imprégner d'un parfum.

Pour sentir sous ses mains les courbes sinueuses d’un dessein à imaginer.

Le temps de fermer les yeux et d'ignorer le parallélisme de l’acier qui vous ramène inexorablement à destination.

Qui vous ramène à la réalité.

Paris sous la pluie

2011-08-10T01:54:00.009+02:00

Avertissement : si vous n’étiez pas à Montmartre hier ni à la Gare de Lyon, inutile de lire ce post. Vous ne comprendrez rien…

***

(Un appart vide, un canapé, un chat qui pionce. "I Wanna Be Sedated" des Ramones en fond sonore. Une conversation téléphonique....)

- Pis ?

- Quoi "pis" ?

- Ben hier !

- Ha...ben... (grattage de cheveux, froncement de sourcils, regard vers le bas, silence... explications vaseuses de mec qui veut pas passer pour un con mais qu'y arrive pas... allumage de clope... expulsion de fumée par les naseaux... grattage de menton... vérité avouée en toussotant...)

- Putain... j'y crois pas... le blaireau !

- Ouais bon ben ça va hein...

- Pourquoi tu m'as pas appellé avant bordel !

- J'avais plus de batterie...

- .......

***

Il y a un an j’ai eu une révélation en amphi A. Comme ça, bêtement. La flèche faisait le con derrière moi, le comparse était occupé avec son portable et tonton devait sûrement être en train de dire « c’est de la merde ». C’est clair que c’était de la merde jusqu’à ce que j’entende le mot alexithymie.

Comme un con j’ai cru qu’on m’appelait alors j’ai piqué un phare et j’ai fait semblant de gratter vu que je suivais rien. Quand j’ai vu que c’était une fausse alerte, j’ai réussi à entendre la définition :

« Blahblah… du grec «alpha» (privatif), «lexis» (mot) et «thymos» (humeur)…blahblahblah…mon cul sur la commode…. désigne les difficultés dans l’expression verbale des émotions. »

J’ai trouvé ça marrant sur le coup. Alexandre… Alexithymie… Arès réflexion, j’ai commencé à angoisser sérieusement en me disant mais putain de merde, c’est moi ça. Ça ne pouvait pas être une coïncidence. Je me serais appelé Jean-Jacques c’est sûr que j’aurais pas flippé mais là…

Hier j’étais à Montmartre. Hier aussi j’ai eu une révélation. Là, entre deux éclaircies à côté de L. Si je n’étais pas alexithymique, je connais un bulgare obèse en lycra qu’aurait eu un putain de souvenir à ramener dans son bled. Là, furtivement, dans le coin supérieur gauche de son écran.

Mais tout ce que j’ai fait c’est regarder au loin et tenter de trouver des réponses à des questions qui n'en sont pas. Un peu comme dans cette BD dont je ne sais plus le nom où un mec est enfermé dans une pièce capitonnée avec sur un des murs, un bouton poussoir au-dessus duquel il est écrit « Ne pas appuyer ». Pendant une planche entière le mec résiste, passant devant le bouton, l’effleurant du bout des doigts pour finalement le dézinguer d’un coup de boule et se prendre un méga coup de jus.

Moi je suis du genre à ne pas appuyer sur le bouton. Non pas que je crains de me prendre une châtaigne, mais simplement à cause de la pancarte.

Et le pire, c’est que quand t’enlèves la pancarte ben comme un benêt j’appuie sur le bouton.

Si t’avais vu la gueule du couple assis derrière nous à la gare, ça valait le coup. Ils ont rien compris.

Moi non plus d’ailleurs. Un peu comme cet arc-en-ciel...

Malgré la pluie, c'était trop beau pour être vrai.

L'art de la guerre

2011-08-01T00:02:00.001+02:00

Ado, j’étais un tueur.

1m80, enflé comme une biscotte, jean’s taillés pour aller à la pêche aux moules, raie sur le côté et sourire métallique. On me prenait pour ma mère quand je répondais au téléphone et les filles en chialait presque quand elles tombaient sur moi au jeu de la bouteille.

J’en secouais pas une en cours. J’accrochais les petits sixième aux porte-manteaux dans les couloirs. Je piquais des cartes postales de Bob Marley et des Gun’s au Monoprix pour les revendre au collège. J’allais même jusqu’aux cassettes de Kriss-Kross si j’avais un acheteur potentiel. Le mieux c’était les Newlook et Playboy pour les premiers de la classe moyennant un devoir de maths. J’avais un Tatoo qui sonnait jamais sauf quand je demandais à mon pote de m’appeler pour voir si justement ça fonctionnait bien.

Je me prenais pour Hannibal Smith du A-TEAM avec sa réplique « J’adore qu’un plan se déroule sans accroc ». Quand je l’imitais devant ma glace avec un cigarillo au bec ça faisait « j’haore qu’un han se dé’oule sans a’o ». La classe.

Mon paternel me disait que je faisais plus de conneries que de miracles. Ce à quoi je répondais que les chiens ne font pas des chats. Après je me cassais dare-dare sans me retourner.

Aux boums j’passais pas inaperçu. « Tounaïte iz ze naïte ! » Je bousillais les pieds de la téméraire (la petite grosse ou l’handicapée) qui faisant tapisserie s’était mis en tête de m’inviter à un slow sur Hotel California. Je crapotais des Lucky et un panaché suffisait à me coucher. Quant venait le tour du pogo, je foutais des chips dans les ventilateurs en faisant le signe du diable. Après je sautais partout. J’ai même réussi à me péter une côte avec une chaise de jardin en plastique.

Un tueur, un vrai.

Aujourd’hui chez des amis, je discutais avec leur môme. 15 piges. Bac l’année prochaine et fac de médecine si tout se passe bien.

Un tueur.

Un vrai.

Wai

2011-07-31T00:47:00.012+02:00

Bon on va pas se le cacher, la vie c’est quand même de la merde. Je sais, je sais... J’entends déjà vos commentaires indignés derrière vos écrans (à défaut de les lire sur mon blog… je referme la parenthèse égocentro-narcissique).

Ben je vous arrête tout de suite pis je vous emmerde parce que premièrement j’écris ce que je veux et que deuxièmement on est samedi soir et que j’ai rien d’autre à faire.

Donc la vie c’est d’la daube, du genre « Boulevard Of Broken Dreams » version French Idiot amateur de clichés. Photos sépia éparpillées, bruit de la pluie la nuit sur la tôle ondulée, doutes persistants, volutes de fumées encadrant le regard perdu dans le fond d’un verre à moitié vide. Et les questions existentielles qui reviennent vous démanger comme des saloperies de piqûres de moustique, les nuits à tourner en rond dans un lit trop grand, la vie qui passe en vous frôlant comme un courant d’air et ne vous laisse qu’un nez qui coule et de la fièvre, un appart rempli de vide au point que penser créé de l'écho. Ouais, allez-y, sortez les violons et les mouchoirs. Ou marrez-vous. M’en fous, je vous emmerde, je vous l’ai dit. Et on est samedi soir.

Et puis…

Et puis comme dirait Josh Homme "No One Knows" et c'est très bien comme ça.

Ca vient cogner à ta fenêtre alors que t’attends comme un gland tombé d’un arbre devant la porte. Ca calme les piqûres de moustique au point que maintenant tu prends plaisir à te gratter. Soudainement tu vois le verre à moitié plein, ne manque plus que l’ombrelle et la rondelle de citron. Tu te dis finalement qu’aller te geler le cul par -30°C au lieu de prendre le soleil c’est complètement con. Tu retrouves la mémoire par le biais de messages subliminaux.

Ton petit univers douillet vient de voler en éclat, comme ça, innocement. Uniquement parce qu'on vient de te montrer que "hé, banane, ça sert à rien de résister." Ou alors un peu.
T'es légèrement paumé, t'y crois pas vraiment. Comme si tu venais de réussir cette saloperie de Rubik’s Cube pour la première fois sans en péter tous les morceaux.

T’as soudain l’impression que l’algorithme merdique qui te servait de prétexte à te prendre la tête vient d’être résolu en deux secondes, sourire et soupire ironique en sus.
Deux secondes c’est rien. A peine le temps d’un…

- wai

Beware of the vieux

2011-07-27T08:14:00.003+02:00

En ce moment avec tous les travaux la ville ressemble à un champ de mines…Des cratères à qui mieux mieux avec trois-quatre zigues s’escrimant autour. Et comme par enchantement, un petit vieux devant chaque cratère. La casquette vissée sur le front, agrippé à la balustrade de sécurité comme une moule à un rocher. Hypnotisé par le spectacle. A croire que ça attend qu'une conduite de gaz leur explose dans les trous de nez histoire de pimenter la journée...

D’habitude les vieux ça fait chier aux caisses, ça emmerde sur la route, ça sent la pisse et le renfermé mais ça reste pas comme ça bêtement planté devant un trou. Si ce n'est au cimetière. Moi ça m’intrigue. Alors j’en ai chopé un hier.

- Pis, il est beau le trou, hein ?

La moule sursaute, me sourit et m’indique son oreille avec son index. Je soupire...

- Je disais : YEBEAULETROUHEIN !

- Ah ça mon ami ! De la belle ouvrage !

- Mais vous regardez quoi, là, au juste ?

- Ben le trou…

- Ca sert à rien !

- Ben p’têt’ mais ça intrigue les cons en tout cas !

L’enfoiré …

La Jettatura

2011-07-18T02:03:00.000+02:00

J’sais même pas pourquoi on est là. Ah si, les « crédits ». Tout validé, ça se fête… Tu parles, j’m’en branle. Rien à secouer, je suis pas d’humeur. Assis dans le coin sur la moleskine avec les comparses, je suis ailleurs. Là où j’ai toujours été et où je devrais être.
Je regarde la vie qui passe là, dehors, sous la flotte. Ca rigole, ça court, ça dit bonjour à travers la baie vitrée. Ca m’emmerde.
Je capte des bribes de conversations au gré de mes pensées. Les comparses parlent d’avenir avec ces interrogations qui se trahissent dans la voix, les yeux, les gestes. Suffit de gratter pour voir qu’on n’est pas crédibles. On est balèzes question passé et nostalgie, le futur ça reste une équation. Une équation à plusieurs inconnu(e)s. Quant au présent, c’est même pas la peine. Un algorithme merdique tout au plus.
Je m’en branle moi, je suis un littéraire. Trop compliqué pour moi toutes ces feintes, ces chemins détournés, ces calculs à la con pour arriver à un truc qui ne sert à rien et que tu ne comprends jamais…
J’ai envie de me barrer. Loin. Dehors il tombe des cordes. En remontant cette putain rue sous la flotte, ça résonne encore et encore dans ma tête…

« Je t'ai manqué. Pourquoi tu me visais ? »

Né un 7 juillet

2011-07-07T17:56:00.001+02:00

On croyait le caporal B. mort et enterré.

A croire que l’ennemi ne sait pas viser… une chance.

Il s’est pointé la tête haute. On n’y croyait pas. Il revient de loin l’enfoiré.

Il nous a raconté sa traversée du désert, les jours d’angoisse, la peur de se faire dézinguer à chaque instant. Mais pas le temps de s'attarder sur le pourquoi du comment. Rien à foutre, faut retourner au combat.

Une balle dans le derche ça laisse des traces. Ça vient te chercher dans ton amour propre à chaque fois que tu te relâches pour essayer de poser ton cul et de souffler.

Espérons que ça lui serve de leçon…

Ce cher Dexter

2011-06-30T23:06:00.003+02:00

Contrairement à Jerry Seinfeld qui prônait la trilogie du Parrain comme la compréhension intrinsèque de la vie en général, je préfère la série Dexter. Sans doute par ce que je me sens plus proche de Céline et Bukowski que de Primo Levi. Allez savoir…
Dexter. Je ne suis pas tueur en série, loin de là. Quoique ça ne me déplairait pas. Mais y’aurait trop de boulot selon mes critères de choix. Mes cadavres s’apparentent plus à des casseroles au cul. N’est pas Dexter qui veut…

J’aime le caractère paradoxalement humain du personnage. Résigné à lutter contre sa nature pour mieux l’assouvir. Alexithymique inné socialement déphasé quant aux relations humaines. Une vie de famille comme alibi pour ne pas tomber le masque et rester libre dans sa propre prison. La dichotomie de la blonde amoureuse ignorant le monstre contre la brune clairvoyante vendeuse de vide.

La complexité simple et implacable de la raison du concret sur l'envie de l'hypothétique.

Jusqu’à ce que tout foute le camp.

Au fond d’une baignoire. Sur un canapé. Dans un bar.

Par orgueil.

Comme toujours.

Part Of The Process

2011-06-28T20:17:00.000+02:00

Devenir infirmier, c’est comme entrer dans la quatrième dimension. Voir des choses qu’on n’était pas censé voir, tenter de comprendre l’incompréhensible.
C’est argumenter avec conviction sans pour autant nier à un psychotique schizophrène que les bisounours ne vivent pas dans les nuages.
C’est tenter de convaincre un Alzheimer que les pions du bingo ne sont pas forcément comestibles et que le budget animation est restreint.
C’est prouver à un ancien de Stalingrad que les nazis sont partis et que bouffer des glands et chasser le hérisson n’est pas un choix judicieux.
C’est faire comprendre à une mère hystérique que la jambe cassée de son nain ne va pas tomber.
C’est prouver à un mec de son âge atteint du cancer du poumon que fumer…bah…après tout…

Devenir infirmier, c’est comme devenir gangster ou poète.

C’est escroquer le monde avec indifférence.
En gardant la tête froide.

M. le trompe-la-mort

2011-06-16T20:15:00.002+02:00

Mourir étouffé c’est atroce. Mourir étouffé dans son oreiller c’est ironique.
C’est qu’on en a conclu avec M. ce matin en sortant de la chambre 106. On se doutait de l’arnaque avant d’y pénétrer en ayant vu Rams en détaler comme un lapin, se signant à toute berzingue telle une bigote qu’aurait croisé le diable.
M. n’y croyait pas. Il avait toujours réussi à ne pas croiser la faucheuse.
Pas cette fois.
Comme baptême du feu on fait mieux. Y’a d’abord fallu constater le décès…M. s’est pas fait prier, il a passé son tour. Je m’y suis collé.
Je l’ai retourné sur le dos… Jamais vu un truc pareil ! Un Picasso. Mais période bleue.
M. lui était blanc, le regard fixé au plafond cherchant le moyen de respirer sans trahir son appréhension.
C’est le bruit des poumons se vidant qui l’a achevé…
Faut dire aussi que c’est farceur un poumon. Contrairement au cœur qui lâche en silence, le poumon lui se vide petit à petit dans un dernier râle...

Un peu comme M. avant que sa tronche ne s’écrase sur le sol...

Regular John

2011-06-16T00:40:00.001+02:00

F.H.P.
A première vue ça intrigue.
Une fois décrypté ça laisse perplexe…

Fonds Humanitaire Polonais.

Tout ça pour cause de dommages collatéraux affectifs. Je devrais être en clinique à poser des perfs, recoudre des bides éventrés au bloc opératoire. Au lieu de ça je me trouve au moyen-âge dans le trou du cul de la France profonde.
Faut dire que les polaks, c’est pas des mignons. Ca te chasse le ragondin aventureux à la pleine lune au bord des douves. Ca rigole pas. Uniquement quand ça se brûle. Et encore…
Ca cause bizarre, ça se mélange pas. Ca reste stoïque en toute circonstance. Ca fait flipper surtout.
Pire qu’un Murnau…
Plus qu’une semaine à tirer et arriverderci les vestiges de Solidarnosk.

Tout ça pour pouvoir un jour passer l’examen de l’ordre de l’OIIQ et aller prendre une rousse au Boud.
Putain ce qu’il faut pas faire…

Born to be killed

2011-06-15T00:57:00.002+02:00

On a perdu le Caporal B. aujourd’hui. Comme ça, bêtement, par une belle journée de juin.

Une balle dans le cul en plein milieu d’une rizière.

On l’a vu tituber puis s’écrouler en se tenant le derche.

On a croisé son regard ébahi, la bouche ouverte incapable de dire ne serait-ce qu’un héroïque « putain de merde ». Il a lutté le bougre pour tenter de se planquer.

Va te cacher dans 5 centimètres de flotte aussi…

On a pas bougé, on ne savait pas d’où ça venait. Courageux mais pas téméraires. On en a vu d’autres partir avant lui. Ca ne sera pas le dernier.

Je me suis allumé une clope histoire de passer le temps. Je sentais que ça allait durer une plombe son agonie en plein cagnard. Faut dire aussi que le Viêt-Cong (ou l'IDE c’est pareil...) c'est un rusé. Tu bouges une oreille et sans que tu t’en rendes compte le prochain pruneau est pour toi.

Faut attendre, sagement planqué. Ignorer les pathétiques soubresauts du porcelet qui agonise à 20 mètres et penser à après.

Finalement au bout d’une heure il s’en est pris une dans la tempe. Plus rien. Le vent s’est levé au milieu de ce silence de mort.

On s’est carapaté du bourbier en faisant gaffe de ne pas faire partie du tableau de chasse.

Une balle dans le cul en plein milieu d’une rizière.

Après tout…

A l'envers, à l'endroit

2006-01-22T21:38:00.002+01:00

L’enfoiré de chat.

Ses saloperies de médocs. Un le matin. Un le soir. Pour pas qu’il chope le cancer…Pauv’tite bête…

- Ca va, t’as compris ?

- Ouais ben c’est bon, je suis pas con quand même…

Autre chose à foutre que de filer des comprimés à une teigne qui n’aime que ses croquettes. J’ai soif moi là. J’ai envie d’une bière. Non, deux.

Pis merde, j’ai pas que soif.

Je veux tout.

Je veux surtout qu’on me lâche la grappe.

Qu’on ne m’emmerde pas. J’en ai bézef de la conciliation. J’en ai fait mon nouvel atout et ça me gonfle de pas faire un pli.

C’est chiant d’être conciliant. C’est pas dans ma nature. Je haïs ça. Ca me fait marcher les mains dans les poches en baissant la tête. Ca annihile toute velléité. J’ai purgé ma peine, c’est bon, n’en jetez plus. J’ai une dette je le sais. Je la rembourserais sans doute jamais.

Autant m’y faire.

Vous y faire.

Indigne ?

Sans nul doute. On a tous des casseroles au derche. Certaines font plus de bruit, c’est tout. Suffit de serrer les miches. Et de ne pas courir. Mais j’ai envie d’espaces moi.

J’ai envie de cavaler tout azimut. Sans m’arrêter. M’en fous du bruit. M’en fous royalement.

Là où j’ai envie de me casser, ça raisonne pas. Non. Aucun bruit. Si ce n’est ceux que l’on veut bien entendre. C’est comme ça. Non négociable.

Suffit d’être attentif.

Ras le cul d’être marqué au fer rouge de votre conscience.

Même dans l’intimité ça m’oppresse. L’impression d’avoir un élastique tendu au cul prêt a me ramener la gueule dare-dare sur le pavé.

Mais je m’en branle ! Z’aurez pas ma peau ! Je veux de la simplicité putain ! Je veux pas me poser de question à m'éclater la tête contre les murs...

Pas enculer les mouches comme vous le faîtes…

Je veux t’entendre chanter, te regarder jouer de la flûte, balancer des lettres dans un verre, glisser dans un lit qui fait crounch-crounch, deviner les pubs, me faire envahir de chats, bouffer des olives, me bousiller les doigts sur la guit’, fumer des bleues, prendre ta brosse à dents, lire des Peter Pan, vivre…

Retour à la réalité. Le chat est hystérique. Gamelles lessivées avec soin. Pas eu ses médocs. M’en branle…

Vos tronches…

Pis l’autre qui m’appelle pour rien dire.

Pour me souhaiter deux fois bonne année que j’en ai rien à cirer. Pis sa copine, son môme, son nouvel appartement, ses meubles…

Je suinte le conciliant. Je pue. J’aime pas être gentil. J’aime pas être.

Je veux une librairie. Une grande. Avec plein de marmots et de chats. Ca urge. J’en veux plus du reste.

De vos restes.

Ca me file la nausée.

Pour vivre heureux, vivons cachés.

Allez-y, commencez à compter…

Génération gnous

2006-01-08T22:43:00.001+01:00

Tranquillement écroulé sur le canapé, l’estomac rempli…à deux doigts de sombrer dans le néant et de me réveiller en hurlant devant Catherine Laborde.

Que nenni !

Je lutte.

Vaillamment…en bouffant du chocolat.

Les paupières sont lourdes, P.P.D m’achève, ma main glisse lentement de la télécommande. Oh pis merde, à quoi bon lutter...

A peine l’œil droit fermé que je l’ouvre aussitôt. « Internet » qu’il à dit le P.P.D.

Pas eu le temps de capter le reste. Je zieute, les mirettes grandes ouvertes. Un reportage sur Meetic avec des puceaux se faisant rouler par des filles de l’est ? Des témoignages avec voix trafiquées et bandes noires ? Un canard faisant du patin à glace ? Les risques encourus à se faire passer pour une pouf ? Les enculeurs de mouches à blogs ?

Ben non, que dalle. Seulement un reportage sur la dépendance du net, et plus particulièrement sur les jeux en réseau.

Ca se passe dans un cyber café. Une bande de gnous dans la pénombre, les écrans se reflétant dans leurs culs de bouteilles. Que des mecs. Pas une seule gnoutte.

La voix off explique qu’ils ont raqué 10 euros pour passer la nuit devant les bécanes. Ca parle d’un jeu, je ne me souviens pas du nom, mais bon, en s’en branle. Un jeu sans fin, un monde virtuel où les gnous du café s’étripent allégrement sans broncher, sans ciller, via avatars interposés.

Y’a un de ces bordel sur l’écran. Ca bouge dans tous les sens, y’a plein de couleurs, de personnages. Je comprends rien. Je trouve ça stressant.

Les gnous, eux, pas du tout.

Sont hypnotisés.

Se lèvent même pas pour aller pisser. Ni pour bouffer. Sont là, amorphes. Le blair à même l’écran. L’œil bovin. La bave aux lèvres. Sont heureux…

La caméra s’approche de ce qui semble être le chef de meute.

Vingt-sept ans, au chômage. Des cheveux gras, des carreaux, un gros nez, une grosse bouche, un gros bide…

Le gaillard semble inoffensif.

Il a du mal à fixer la caméra. A parler aussi. On comprend rien. Il est pas totalement présent. Son regard est inexorablement attiré par l’écran. Il a du mal à s’en détacher. Faut dire aussi que c’est pas n’importe qui le gonze. C’est le chef des gnous. On doit avoir besoin de lui virtuellement alors il hésite...

Finalement il retourne sans broncher à ses pixels. Dans son monde.

Ou y’a pas besoin de parler, de turbiner, de bouffer, de fumer, de picoler, de baiser…

Où c’est lui qui dirige, qui commande. Il est craint, respecté…

Fin du reportage.

On apprend que deux gnous ont récemment été internés. L’un d’eux avait passé trois semaines cloîtré dans son antre sans rien faire d’autre que de trucider d’autres congénères via écrans interposés.

Il était tellement atteint qu’il se prenait pour un « Elfe de la nuit » (dixit le reportage).

Il pensait être invisible…Ce que son entourage à tenter, sans succès, d’infirmer.

S’en suit une kyrielle d’expertises psychologiques. Ou l’on tente de nous faire comprendre qu’être un gnou ça peut être vachement dangereux. Pire qu’un mouton même !

Si les gens ne peuvent même plus brouter sans risque maintenant...

Esperanza

2006-01-05T22:37:00.001+01:00

L’espoir c’est de ne plus en avoir...

J’en ai encore.

J’en reste dubitatif.

Au départ je n’y croyais pas. Je pensais que ça s’en irait. Ben non. Balle peau. C’est toujours là.

Insistant.

Tant mieux.

Je m’y perds. Et j’aime ça.

J’ai pourtant le sens de l’orientation (excepté dans le sens est-ouest) mais j’aime ça être perdu. Plus savoir quoi penser, quoi dire, quoi faire...

Je marche avec le sourire, la tête ailleurs…Ca faisait longtemps.

J’attends sur ma banquette, je regarde par la vitre. J’entends des voix sans les entendre. Je pense à ce que je pourrais bien dire. J’ai toujours la phrase parfaite.

Quand je suis seul...

Ca me file la trouille parfois...

Je turbine parmi les ombres, elles ne m’atteignent plus. Peuvent bien jacter, j’entends rien. Je suis devenu hermétique. Tout glisse sur moi. Allez toutes vous faire foutre, moi je suis heureux et vous me piquerez pas mon bout de rêve bande de charognes…

J’aime la nuit.

J’aime ce qu’elle me dit, la nuit. Ce qu’elle pense, ce qu’elle fait, son rire, ses intonations. Son reflet.

Je l’imagine.

Je suis pas doué pour les palabres. Je le sais. Je m’y perds. J’aime les silences. Un peu trop sans doute.

J’aime écouter. J’aime l’écouter...

Ca m’apaise, m’emmène ailleurs. Fini le trou noir, la nébuleuse.

Je veux du blanc. Du bleu. Des couleurs qui me parlent. Comme ça, face à face. Sans détours. Sans distance. Sans barrière...

J’aime observer. J’aime l’observer...

***

La peur ne peut se passer de l'espoir et l'espoir de la peur.

(Spinoza)

Ca me rassure. Pas toi ?

Comme un 2 janvier

2006-01-02T23:53:00.004+01:00

Trois heures de sommeil. Tout ça pour finir le cadeau de la Sainte…Je suis vraiment barré moi des fois, mais bon, je ne suis pas seul. Ca me rassure. C’était vraiment nul à chier ce bouquin…Pour ça que je l’ai fini sans doute. N’empêche, au réveil, me voilà galvanisé. Par quoi, je ne sais pas trop…mais galvanisé quand même.

Clope, Nutella, bétaillère. La recette miracle. En route pour la joie en ce lundi de merde.

Arrivée chez la Faucheuse…

- Bonne année !

Ouais, ouais, c’est ça bonne année…tout le monde.

Bon, je vais y avoir droit toute la matinée alors autant y aller en tir groupé. Viens le temps des questionnements sur ce que tout le monde à fait le 31. Je botte en touche et sors fumer une clope. Elles auront pas ma peau les grognasses. Au passage, j’embarque M…et le fond de la cafetière.

- Bonne année mon pote !

- Ouep, bonne année !

- Y’a un fond de champ' dans le frigo…

- Vas-y, amène ! Autant bien commencer. Je sens que l’année va être longue…Tu te barres quand au fait ?

- Fin du mois probablement…

On sirote. Allégrement. Dans le froid. Ca se mélange mal avec le café le champagne. On nous zieute de travers par la porte vitrée…

C’est l’heure d’aller nourrir les fauves. Le reste de champagne commence à faire effet. Je bombe le torse, je marche droit. Le pas alerte.

En entrant dans la salle, je tente un « BONNE ANNEE TOUT LE MONDE ».
Pour eux, je peux bien faire semblant, ça ne me dérange pas.
En réponse, j’ai droit à un « bonne année tout seul », deux-trois bravos, une tentative de sifflement sans dentier et un gros…silence. Ils en ont rien à foutre eux autres. Se rappellent même plus la date…Sont complètement à l’ouest. Pour ça que je les aime.

Les collègues sont joyeuses. Elles y croient.

Une nouvelle année, des nouvelles « ambitions »…

Je le vois bien dans leurs petits yeux tristes. Elles ont sûrement prévu de bouffer moins, de faire du sport, d’être heureuses…Pour la clope, pas de soucis. Elles fument pas. Pourtant, ça serait pas du luxe chez certaines…J’ai beau leur expliquer que ça fait maigrir, je me fais rétorquer que baiser, ça aussi ça fait maigrir. Et que c’est moins nocif.

J’y décèle une pointe d’amertume teintée de nostalgie. Surtout quand je les observe de dos…Je passe toujours pour un intolérant…

Mais tenter de leur faire comprendre les effets bénéfiques de la nicotine en parallèle à leur libido frustrée relève de l’exploit…Pis ça fait pas partie de mes résolutions. Pis, dans le fond, j’en ai rien à braire…

Ah tiens, manquait plus que la signature au tableau merdique que j’ai sous les yeux. Histoire d’authentifier l’incongru. Momo-la-moustache en personne. Jovial, plein d’exubérance, débordant allégrement de son pantalon. Mais quelque chose cloche. Manque le râteau sous les naseaux….

Une rapide partie de shifumi avec M…

3 à 5.

Je l’ai dans l’os. C’est moi qui vais devoir me laisser pousser les bacchantes pour se foutre de sa gueule…Pfff….

Service du midi pour les fauves. Madame D…vient de passer l’arme à gauche. Fait chier, je l’aimais bien…

Elle a quand même eu droit à sa dernière clope avant de sombrer dans le comas. Une Camel. On lui a laissé le paquet…

Fin de matinée. Les transmissions. Pour qui sonne le glas ? Pour bibi pardi…

Une collègue assise derrière moi s’étonne de mes cheveux blancs. S’inquiète de savoir si j’ai des soucis, si tout va bien pour moi…J’ai envie de lui répondre qu’en plus d’avoir des cheveux blancs, j’ai du poil au cul. Mais je m’abstiens…Intolérance…

Les frites font effet. Je me sens partir près du radiateur. Momo jacte. Je suis par intermittence…

Je ne suis plus là…

Tant mieux.

Tout n'est pas qu'illusion...

2005-12-30T23:49:00.002+01:00

Même si des fois tu pourrais penser que si...

Pardon ?

Oui, je m’adresse à toi. M’en fous des autres tu sais. Ils ne lisent jamais entre les lignes, eux. Ou ne lisent jamais. Tout simplement.

Mais encore une fois, je m’en tape. Le plus important, c’est pas de lire, c’est d’écrire…Pas vrai ?

Tu sais pourquoi j’écris, je te l’ai dit.

Inquiet chronique.

Mais tu sais également pour qui.

Angoissée nocturne.

T’en fais pas, je le suis aussi. On a peut être peur des boîtes bleues ? Qu’est-ce que t’en penses ? A se triturer la conscience, on a perdu la raison…

C’est grave docteur ? Oui ? Non ?

M’en tape encore moi. Je suis bien comme ça. Pas envie de changer. Tu sais, je me suis déjà changé pour d’autres.

Dans mon habit noir de jais…

J’ai fait plus de conneries que de miracles, je te l’ai dit. Moi aussi j’ai nagé parmi les détritus et les denrées foutues. Mais y’avait pas de chauve-souris pour rire comme une baleine et pleurer comme une madeleine…

Je vois des choses tu sais…

J’ai pas l’air comme ça, mais je t’assure.

Je vois. Je dis rien, c’est tout.

J’ai pas l’aplomb d’un troufion barbotant dans un champ de pop-corn, ni la verve d’une jupe anglaise et encore moins l’émotivité d’un patineur à accus. Non, vraiment pas.

Mais j’ai d’autres cartes dans mon jeu. Peut être même quelques atouts. Tu sais, je suis joueur moi. Je sais ruser, feinter, botter en touche, faire des en-avants histoire d’hacher le jeu ou de filer la balle à l’adversaire.

C’est dur de m’attraper.

Toi aussi.

Je suis qu’un môme moi.

J’ai pas envie de grandir. Si je reste sur le quai, c’est qu’il y a une raison. Mais comme toi, je la connais pas.

Tout ce que je sais, c’est que t’erres aussi sur mon bout de bitume. Je le sais, je t’y ai vu. Avec tes ailes, ton bonnet et ton écharpe. Ca m’a rassuré. T’imagines même pas. Je m’y attendais pas. J’y croyais pas. J’y croyais plus…

Moi j’y crois aux contes de fées. Je sais qui apprend à voler dans l’histoire.

C’est pas Wendy…

Mes images faut pas t’en faire tu sais…

Le vide, je te l’ai dit, ça me fait peur. Je le comble en imaginant du concret sous mes pieds. Je me rassure comme je peux. Voler tout seul, c’est impossible. C’est même toi qui me l’as dit ce soir…

Certains se coupent les ailes ensemble tu sais. Ca arrive. C ‘est comme ça. Ils tombent dans le piège. Ont d’autres préoccupations. Le pire, c’est qu’ils pensent être réalistes…

C’est le mirage classique dans le désert qu’on traverse. Mais crois-moi, les oasis existent.

Il suffit de prêter attention, c’est aussi simple que ça. Souviens toi…L’utopie est le premier pas vers le concret.

L’équilibre…

Tout n’est pas qu’illusion…

Les gueules cassées

2005-12-30T15:19:00.001+01:00

Agrippé au poteau jaune, je scrute. Je n’ai que ça à foutre. Zieuter et penser.

Alors j’observe, je tente de comprendre. Un concentré de vies, là, à portée de mirettes.

Y’en a des gueules cassées…

Ca sent le vécu, ça suinte la résignation, ça pue la désespérance…Ca jacte fort, ça éructe par bribes, je comprends pas tout. Le teint rougeaud, plus beaucoup de ratiches, les cheveux gras et les yeux vides. Hommes et femmes. Même des marmots parfois. Stigmates latents mais déjà prompts à saigner.

Sont contents, là, assis sur leurs culs, bien au chaud dans la bétaillère. En route pour la joie, la fleur au fusil.

S’en branlent eux, de la destination, ils sont occupés ailleurs. Un autre monde. Qui me fout les jetons rien que d’y penser. Un monde qui n’existe pas, où rien ne sert de courir puisque tout est déjà fini…

Entourés de poussettes et de sacs vides, sont là, heureux, à regarder le paysage qui défile.

Je les imagine à l’arrêt.

Ca sent bon les nains de jardins, les torgnoles « chevalière incrustée », les coups de pompe au derche de Médor qu’a pissé sur le tapis, la moquette au mur, le napperon sur le magnétoscope, le canapé à crédit en peau de porc retournée, les clopes en kit, les forfaits de portables explosés…

Liberté, égalité, fraternité…

Rien qu’à voir ma gueule le matin dans le miroir de la salle de bain, je sais que la fraternité c’est pas pour demain.

Question de point de vue…

A ma place

2005-12-27T23:40:00.001+01:00

Dire des choses qu’on ne pense pas, en penser qu’on ne dit pas. Ca ne s’explique pas, ça ne se raconte pas, ça ne se partage pas.

Ou si peu... L'exception.

De temps en temps, pour combler le vide. Voilà oui…combler le vide.

Histoire de voir…ce qu’on ne veut pas.

Ce qu’on ne veut plus.

Ce qu’on aimerait finalement.

C’est toujours comme ça. Insatisfaction chronique. Questionnements existentiels…

" Vas-y, attends, pourquoi, mais non, laisse tomber, peut être, j’sais pas, qu’est-ce qu’il faut faire…? "

Doit-on se courber encore et toujours pour un ligne droite ?
Prière pour trouver les grands espaces entre les parois d'une boîte ...

Pas la moindre idée.

Trop peut être.

Tâter du flou, avancer à pas feutrés, observer les signes, fixer, sourire, marcher sur la brèche, flirter avec le vide, être en alerte, sonder les coïncidences, deviner, lire entre les lignes…

Interpréter la simplicité, rien de plus complexe.

Serait-ce un estuaire ou le bout du chemin au loin qu'on entrevoit ?

Pas envie de tout foutre en l’air.

Non, pas envie du tout...

Festen

2005-12-25T22:47:00.002+01:00

Y’a d’abord eu le papa noël pendu au balcon…Hum…réticence, réticence…

Je trouve ça laid. Je comprends pas trop l’idée de foutre des pères noël aux façades. Ca ne plait qu’aux adultes ce genre de connerie.

Moi, j’ai encore 10 ans, 14 même bientôt. Alors j’ai eu envie d’aller chercher le colt à plomb au garage et de dézinguer le nain barbu pendu à la rambarde. Mais faisait trop froid…Pis j’aurais sûrement explosé la porte vitrée du premier avant que l’enflure ai eu un trou au bonnet. Sans compter le drame familial…Bref, j’ai fait comme si je n’avais rien vu…

Ensuite, y’a fallu dire bonjour à La Famiglia.

Ca faisait une plombe que je les avais pas vu ceux-là. Me manquaient pas. Mère Térésa et son copain le barbouze, l’ancien garde du corps à Tonton. Rien que ça ! Jamais pu les sentir…J’ai reniflé en guise de bonjour.

Y’a eu l’apéro. J’ai enquillé en cadence histoire d’être en adéquation pour la suite de la soirée, bouffé tout ce qui se trouvait à portée de main sans lever mon cul du canapé.

Pratique.

J’ai fait semblant de m’intéresser aux photos de leur petite fille. Rien à secouer, moi, de la naine en bonnet rose. De la mère non plus, vu sa gueule. Et encore moins du père qu’a mon âge…J’ai évité les allusions de la Sainte quand à l’avenir de la lignée, fait la sourde oreille aux insinuations douteuses quand au bonheur d’avoir une usine à gaz modèle réduit bonnet en sus.

Y’a fallu ruser, feinter, déterrer la hache de guerre, argumenter à coups de contre-exemples familiaux. Un ange est passé…pendant cinq bonnes minutes avant de s’écraser la tronche contre le mur. Le temps de trouver un nouveau sujet de conversation sans trop y laisser de plumes…

J’ai souris, un majeur dressé dans le fond de ma poche…

Alex : 1 - gli altri : 0

Y’a eu les cadeaux. No fuckin' comment.

La séance photo « pose naturelle » balais dans le cul et sourire de circonstance. Y’avait pas de piles. Une chance…

Le repas.

Je me suis défoulé sur les boutanches. Avec l’autre loufiat qui me mâchait dans les esgourdes et me postillonnait à la tronche, j’avais besoin d’un remontant. J’ai eu droit à une discussion passionnante sur les perceuses électriques, les plans de travail, sa voisine d’immeuble à poil, la différence entre les chiens et les chats, les maisons en bois, la pêche, la chasse, les fusées nettoyantes dans les cheminées, la retraite…

Putain, que du bon !

J’ai hoché la tête en cadence. J’ai grommelé pour approuver. J’ai éclusé pour abréger le supplice. Sans succès...

Je suis sorti fumer une clope. En levant les yeux au ciel pour y voir plus clair j’ai vu le cul du père noël accroché au balcon.

Ca clignotait de partout. Trop à mon goût. J'ai levé les feutres.

Sous les étoiles.
T'étais là. Je ne sais pas trop pourquoi. T'en fais pas, je suis comme ça.

Rien de grave...

Oh mais non rien de grave
Y a nos hématomes crochus qui nous
Sauvent
Et tous nos points communs
Dans les dents
Et nos lambeaux de peau
Qu'on retrouve ça et là
Dans tous les coins
Ne cesse pas de trembler
C'est comme ça que je te reconnais
Même s'il vaut beaucoup mieux pour toi
Que tu trembles un peu moins que moi...

NoYeux JoËL

2005-12-22T23:44:00.002+01:00

Suite au repas de Noël, un mot affiché dans notre salle de repos. « Blahblah….merci beaucoup….blahblah…. ». Ordinaire. Un gribouillis accolé en bas à droite. Je zieute…

« Je mis associe ». Signé Momo la moustache, notre responsable. Qui nous écrit également de passer un « Joyeux Noelle ».

Lâche pas Momo…on y croit.

C'est décidé, je rentre à l’IFPM en septembre…

Des visages, des figures...

2005-12-18T17:26:00.002+01:00

Monter, descendre…Tout est une question de priorité. N’empêche qu’assis sur ma banquette, se scrute, je zieute, je toise, je dévisage…J’ai fait le saut au guichet en croisant un regard à travers le plexiglas bleu. Fausse alerte. Je sais, je sais, « sinon, c’est pas marrant ». Je m’occupe les mains. Le paquet de Camel a rendu l’âme. Les fonds de tasses s’accumulent.

Des visages, des figures

Dévisagent, défigurent

Des figurants à effacer

Des faces A, des faces B

Finalement je me suis levé. J’y suis allé dans la montée. Y’avait la cohue. Pire qu’en bas ! J’ai cherché. A en perdre le nord. Discrètement, dans les reflets. J’en ai vu des bouts de vie, là, agglutinés dans le froid. J’ai pas tout compris, comme d’habitude. Alors je suis redescendu…

Appâts feutrés

Attrait des formes

Déforment, altèrent

Malentendu entre les tours

Et c'est le feu

Qui était pour

…à la case départ. Où tout fini. J’ai pas traîné. Juste fumé et éclusé sous la lumière en regardant à travers la vitre. Mais je n’ai vu que mon visage. Y’avait des voix. Les voix…ce qu’elles ont l’air de dire mais ne disent jamais, hein ?

Premier abord

Homme à la mer

Hommage amer

Un chat viré

Par dessus bord

J’en avais une dans la tête.

La Tienne…

Lazy

2005-12-13T01:09:00.001+01:00

Je savais qu’elle allait être dure celle-là.

En ouvrant l’œil gauche à 12h17 j’en ai eu confirmation. Je l’ai refermé aussi sec. Pour mieux ouvrir le droit. Deux avis valent mieux qu’un. Fini de faire l’étoile dans le plumard…

Nutella, douche, bétaillère, clopes, me v’là.

***

Plein de nouvelles tronches au boulot. Normal c’est lundi.

Je scrute.

Je zieute de biais.

On me présente.

« Salut…Salut…blahblahblah… », désolé j’ai pas le temps. Moi au radar chercher cafetière alors toi pas faire chier moi à vouloir raconter pourquoi toi ici. Je ne retiens qu’un prénom dans le lot. Candy.

Putain faut le faire quand même.

Candy…

Est blonde en plus. Avec du rose autour. Manque plus que les nœuds-nœuds dans les cheveux et le raton laveur pis on est en business…Y’aurait pas une Zia des fois ? Non même pas…Y’en bien une là, dans le fond à droite qu’a l’air de Tao mais bon…

***

Wow, z’ont mis le décor de Noël. C’est laid bordel ! Les vieux s’en foutent en plus. Ils aiment que le 8 mai, le 14 juillet et le 11 novembre. Faut des morts nom de dieu ! Exit la dinde, les marrons et la bûche. Trop compliqué. Encore un coup à s’étouffer ou à péter son râtelier. Personne ne vient les chercher en plus pour Noël…Enfin, bon, du moment que j’en attrape pas un en train de bouffer les boules après le sapin, ça devrait aller…

***

Une nouvelle entrée ? Quand ça ? Le 26 ? Il est marrant Momo…qu’est-ce qu’il veut que ça me foute ? Je suis pas gérant moi là…

Je sais bien que dés qu’un vieux passe l’arme à gauche faut le remplacer (rentabilité oblige…) mais bon, un 26 décembre…

« Joyeux Noël Mamy ! On t’a acheté une piaule, tu verras tu seras bien. Tu vas te faire plein d’amis, ça sera chouette ! Hein, quoi ? Quand est-ce qu’on vient te rechercher ? Non mais hé la vioque, tu veux pas 100 balles pis un Mars non plus ? » Haaaaa la mazie de Noweelll…

***

Quatrième café…

Rapide coup d’œil dans la glace au-dessus de l’évier. Oh putain…

Je refais une pleine cafetière.

Avec Candy aux basques, c’est pas facile. Faut montrer l’exemple, montrer que je suis occupé…Pas gagné…

***

Chambre 103. Monsieur B…

Encore attrapé par une "taupe modèle" de l’équipe d’entretien en train de pisser dans l’ascenseur. Faut que je négocie. J’ai paumé Candy en route. Tant mieux. On va pouvoir discuter tranquille.

- Bon alors Monsieur B…, c’est quoi ce bordel, hein ?

- Z’avez l’heure ? C’est pas le goûter là ?

- On change pas de sujet siouplaît ! C’est grave ! (Enfin bon, en même temps ça me fait bien marrer). Bon alors, pourquoi vous pissez dans l’ascenseur ?

- Je les aime pas celles du ménage !

Excellente réponse. Je peux pas lui en vouloir. Vraiment pas. Je lui file une clope et je me casse. Après tout, qu’il pisse dans l’ascenseur si ça lui chante…

***

- C’est toujours comme ça ? qu’elle demande la Candy…

Je sursaute.

P’tain pas moyen de rêvasser tranquille. Dire que je pourrais être ailleurs. Je sais pas trop où mais je m’en fous. Je perds mon temps ici. Ah si, je sais où ! Ah non…Pas grave.

- Bertrand ! Bertrand ! Ohé Bertrand !

- Je crois que la p’tite dame t’appelle là, me dit Candy.

- Probable. Mais je m’appelle Alexandre. Bon, je vais me fumer une clope. Tu fumes ?

- Heu non…

- Bon ben à plus alors.

- Heu…oui…Mais je fais quoi ?

- Improvise.

En passant devant la « p’tite dame », je m’arrête.

- Madame L…, je vais vous le répéter combien de fois, hein ? Je ne m’appelle pas Bertrand ! Bon, qu’est-ce que vous vouliez ?

Là v’là qui sait plus ce qu’elle voulait me dire…Elle m’observe de ses yeux de chouette. Je sens le venin monter…C’est toujours comme ça avec elle, quand elle est prise au dépourvu. Allez vas-y mamy, balance ! Tu veux la guerre, tu vas l’avoir ! Je suis pas d’humeur aujourd’hui.

- Dîtes, vous pourriez vous raser quand même. Ca ne fait pas très propre...

- Hum… Juste comme ça Madame L…entre nous hein, je vais vous dire quelque chose…

- Vouiii ?

- A bien vous regarder, je pense pas être celui qui a le plus besoin d’un rasoir…

Elle se tâte le menton. Je la laisse à ses réflexions.

Bon j’en étais où moi là…Ah oui, une clope…

***

Fin de la journée. Bordel, ça pèle dehors. Pas si dur que ça finalement. Ca aurait pu être pire. Même pas crevé. Dire qu’il va falloir que je tienne encore un an. J’ai toujours pas signé d’ailleurs. Demain peut être.

Ouais demain...

L'écharpe

2005-12-10T18:15:00.001+01:00

6h30.
Je devrais déjà être dans la bétaillère.
Au lieu de ça je suis dans mon pieu. Putain, la journée commence bien…Deux heures de sommeil. C’est bien.
Vu que je suis déjà à la bourre autant ne pas me presser. Je glandouille en écoutant Depeche Mode.

7h10.
Arrivée chez la Faucheuse.
Un coup d’Axe (plus t’en mets, plus t’en as…tu parles ! Mon cul oui !) pour estomper les effluves de fauve, la tenue enfilée, me v’là. Ca jacte fort déjà. Elles ont bu tout le café les grognasses ! C’est pas vrai ça…
Ca parle de s’enfiler du jing-seng dans le derche…J’ai dû rater un épisode moi là… Pas grave, je suis habitué.
Rapide salut à toute la troupe. On me demande confirmation pour vendredi prochain. Qu’est-ce qu’il y a déjà vendredi prochain ? Je cherche… Je vois pas non.
« La soirée au resto ! » répondent-elles unanimement en soupirant. Ah oui putain, j’avais complètement oublié ! Dans un moment d'égarement , je confirme. Ca sera à la Taverne, Place d’Arc. « Y’a un karaoké, c’est génial hein ? » me dit P…
Je me sens seul au monde tout d’un coup.
Je regrette d’avoir dit oui. Sous le coup de l’émotion je sors fumer une clope. Je me crame les tifs en l’allumant, ça schlingue le cochon grillé. Je chasse l’odeur de bacon en brassant l’air. De l’autre côté de la vitre, F…fait les mêmes gestes, pensant que je suis en train de la saluer.
Putain, ça promet pour vendredi…

10h32.
Je prends ma pause dehors.
Sur mon banc, la clope au bec.
Je rêvasse.
Je suis sur le quai de la gare. J’observe les rails. Qu’est-ce qu’il avait dit déjà Dan là-dessus ? Putain j’ai pas de mémoire. C’était beau. Comme tout ce qu’il écrit. Il fait chier…Enfoiré va !
Bon alors…je suis sur le quai. Comme dans « Eternal sunshine of the spotless mind »…J’esquisse un sourire. Marrant les coïncidences. J’ai envie d’enculer une mouche sur la différence entre coïncidence et hasard mais j’y renonce. Je retombe dans mon demi-sommeil. J’attends le train donc. Celui qui ne vient jamais. Une silhouette se pointe.

- Salut !
- Salut !
- Qu’est-ce que tu fais ?
- J’attends.
- T’attends quoi ?
- J’sais pas trop en fait…
- Ha…Je peux attendre avec toi.
- Ben oui, pas de problème.

silence…

- Au fait c’est quoi ton nom ?
- Heu…Peter Pan ?…Et toi ?
- Heu…Fée Clochette ?
- Ha ben…
- Ha ben…

Je suis tiré de mon songe par une main velue qui se balance au bout de mon nez. J’observe distraitement…
C’est une petite main boudinée, avec une salopette grise en prolongement, une absence de cou et une boule de billard pour parachever le tableau. C’est Monsieur Medeiros, le concierge. Ah non bordel ! Tout mais pas lui. Il va me tenir la grappe pendant deux plombes et je vais encore rien comprendre…D’ailleurs, qu’est-ce qu’il peut bien branler ici un samedi ? Pas le temps de lui demander, il ouvre les hostilités…

- Bon’chour le grand Alechandre…Ahhh pas bien la chigarette !
- Salut Monsieur Medeiros, ça gaze ?
- Ouich…Chavez rêïgarder la copch’ dou monche ?

Oulà, attends voir toi… Je rembobine… Je décode, virant les syllabes superflues…Non je vois pas…

- Lou tirache ô chort ! La Franche !

Ah bordel, ça y’est ! Le tirage au sort de la coupe du Monde…

- Oui, oui j’ai zieuté ça…Dites-donc, j’ai vu que le Portugal tombait contre l’Angola. Vous allez vous remettre sur la gueule ? Hahaha…hum…
- M’en fouche ! Moi pas fait l’Angola. Moi Mochambique…
- Ah ouais le Mozambique…

Bon ma vanne est tombée à l’eau. Pas grave. Tiens le v’là qui se gratte le cul. Moi je pense à la France qui tombe contre le Togo. Je voulais aller y planter des arbres au Togo fut un temps. J’ai renoncé quand j’ai vu qu’ils savaient manier simultanément le portable et la machette. J’en connais une qui va se foutre de ma gueule si on perd. Marrant les coïncidences. Bon v’là qu’il se gratte les couilles maintenant. Il est temps que je décampe…

11h12.
Je m’emmerde alors j’appelle Marien. Il est rentré pour le week-end. Rendez-vous fixé pour 14h30 au Châtelet.

12h23.
Monsieur A…vient de passer l’arme à gauche. 89 balais. J’espère qu’il a eu le temps de bouffer avant…

14h10.
Je m’arrache. A la sauvage. Pas de bye-bye. Je vais revoir leurs tronches demain. Je soupire…

14h25.
Le Châtelet.
Un petit café. Marien se pointe à la bourre. Il a pensé à mes vinyles. Cool.
« Claude doit passer » qu’il me dit. Ha ben…Celui-là même qu’a garder un œil sur Rudolph Heiss avant qu’il ne se suicide, qu’était à Pékin en 89 et qu’a sauvé la mise à Bernard Lavilliers en Thaïlande (oui oui, Lavilliers. Celui-là même qui bouffe des bananas et traverse dans les passage-cloutos…).
Putain, tout un programme…

14h42.
Arrivée de Claude.
On jacte. Musique teutonne des années 20 (je suis largué), Paris, Bukowski, Argot, Iceberg Slim, Politique, Petit Bouchon…
J’ai troqué le café pour un demi. On enquille tranquille.
Je m’emmerde un peu. Enfin non, je suis « dubitatif ». Je cherche une écharpe parmi la foule « chaotique ». Ca va pas ben mon affaire…Je suis hypnotisé par ce qui se passe dehors. Je reluque. Je scrute. Des fois que…
P’tain l’enfoiré ! Je le crois pas ! Il vient de postillonner dans ma bière. Juste quand j’arrêtais de regarder dehors. Je bois un coup et je retourne à mes observations…

15h56.
Bordel j’en tiens une bonne. Je vois plus sur les côtés. J’aurais dû bouffer à midi. Pis v’là que j’ai plus de clopes…
Bon il est temps de lever les feutres. Marien me précède. Claude reste en plan avec son demi. Dehors ça tangue un peu. Je me fais mater bizarrement. Pour une fois que je picole, faut que ce soit un samedi après-midi en plein rush de Noël. Marien tangue aussi. Je le vois à son regard. Pis il parle plus fort aussi. Faut dire qu’on s’entend même plus penser avec tous ces cons qui jactent. On se laisse, rendez-vous pour mardi peut être.

16h07.
J’ai mes Camel. Je suis content. Faut rentrer maintenant. J’aime cette sensation d’être rond comme une queue de pelle au milieu des manches à balais dans le cul. Faut que j’arrête de sourire, je me fais remarquer. J’ai perdu le coup. Mon entraînement Montréalais ne fait plus effet. Je pense à Gabrielle. C’est bientôt sa fête. Je pourrais pas être avec eux…Fait chier. J’ai plus envie de sourire. J’ai envie de foutre le feu maintenant.
« Pyromane à temps complet… »

16h11.
Je m’accroche au poteau de la bétaillère comme si ma vie en dépendait. Ca tangue trop pour moi là-dedans. Pas moyen de poser son cul. Les sièges sont remplis de vieux. Ras le bol des vieux…

16h37.
Terminus. Tout le monde descend. J’ai réussi à m’asseoir pendant le trajet. Maintenant faut que je me lève. C’est dur. Sur le siège vide à côté de la porte, une écharpe.

Pas la bonne.

Marrant les coïncidences…

Humeur du week-end

2005-12-09T23:08:00.002+01:00

Pyromane à temps complet

J'ai mis l'feu à tout ce que j'ai...

..touché

De la naissance à la morsure

Enflammer les secheresses qui durent

Dans nos états maladifs

Tout l'monde ne prend pas sa part de...

...rif

Et je les vois remplir d'objets

Leurs maisons et leurs cerveaux...

...vidés, volés

Le vent s'est levé

Métamorphose avant d'y aller...

Oh mon amour tu es seule

Si seule, convoitée intimidée

Conduis-moi jusqu'à la route

Sans un mot et sans un doute

(Pyromane, Noir Désir)

***

Lundi ça ira mieux.

J'vais essayer de pas cramer un vieux.

Lily Croquettes

2005-12-08T14:32:00.002+01:00

13h45 au boulot. Les transmissions. Ou comment perdre son temps…

C’est obligatoire pour tout le personnel. Les équipes du matin et de l’après-midi se croisent et on parle, on parle, on parle…

Quand je suis du matin je pionce. C’est juste après le repas alors autant dire que je m’écrase peinard près du radiateur et que je lutte pour garder les yeux ouverts. Ca me rappelle la fac.

Y’a Momo la moustache, notre boss, qui ne sait pas trop ce qu’il faut faire et qui écoute lui aussi. Des fois il s’excite un peu et balance des « tchuuuttchuuut… » quand ça jacasse un peu trop fort. Histoire de montrer que c’est lui le patron. Plus exactement de s’en persuader. Faut dire qu’avec sa tronche, il est pas trop crédible. C’est simple, il pourrait endosser tout les personnages des Village People à lui tout seul. Même l’indien…C’est dire…

Il n’a toujours pas compris que dans un milieu exclusivement féminin, faut savoir ruser. Il me cherche du regard pour que je l’aide, que je me mette de son côté. Je le laisse se démerder avec les furies moi. Je suis pas fou…

Les transmissions donc…

Il y a quelques temps, le sujet de discussion était centré sur Madame B…, dit Rosalie, mais qui préfère qu’on l’appelle Lily « parce que Rosalie c’est pas joli » comme elle aime à nous le répéter.

Elle est cool Lily. 70 ans, 1m50, 35 kilos toute mouillée, la taille mannequin. Bref, un vrai brise-cœur pour papys en manque. D’ailleurs il y a file chez les infirmières pour se faire prescrire des petites pilules bleues…Mais sans succès. Faut dire que la Lily en question elle s’en fout bien des avances de ces messieurs. Elle est alzheimer…

Dés qu’un téméraire se pointe, elle l’envoie paître d’un « Naaaa-onnn » laconique et puis deux minutes après elle ne s’en souvient plus. Ca refroidit même les plus ardents…

L’autre problème, plus important pour nous, c’est qu’elle ne retrouve jamais sa chambre. Elle erre toujours dans le hall, les bras croisés en nous demandant de la reconduire. D’ou la brillante idée de je ne sais plus trop qui (p’t’être bien Momo…) de lui faire un parcours fléché jusqu’à sa piaule…

Vu qu’elle adore les chats, l’idée était de coller des tronches de minous sur les murs jusqu’à la chambre. On a donc mis à contribution Madame C…, propriétaire dévouée de « Minouche », afin qu’elle découpe des têtes de chats dans ses paquets de croquettes Whiskas.

Et c’est comme ça que le deuxième étage de la résidence s’est vu tapissé de têtes de chats sur les murs. Ainsi que les ascenseurs. Affublés de minuscules photos de minous à côté des boutons pour le deuxième étage.

Au début, ça allait pas trop mal. J’ai emmené Lily sur le parcours fléché afin de l’initier. Dans l’ascenseur j’ai mis dix minutes pour lui faire comprendre qu’appuyer sur le bouton était plus utile qu’appuyer sur la photo du chat pour monter…Mais une fois arrivée à destination, elle a suivit les tronches toute seule jusqu’à sa chambre. Elle était contente Lily.

Au deuxième tour, elle avait déjà tout oublié. Elle aimait ça les têtes de chats sur les murs, elle trouvait ça « mignon comme tout » mais elle se demandait bien à quoi ça pouvait servir…

Bref, un fiasco…

Et puis un jour, est arrivé le « drame ». Ca faisait deux plombes qu’elle me tournait autour sans trop oser m’adresser la parole. Je voyais bien qu’elle cherchait encore sa piaule mais qu’elle n’osait pas me demander. J’ai pris les devant…

- Faut suivre les minous Lily ! Allez !!

Putain, si j’avais su…

Je ne savais pas moi que « La Minouche » à Madame C…sortait de temps en temps dans le parc attenant à la résidence pour se dégourdir les pattes. Lily avait dû la croiser et, conditionnée « à suivre les minous », s’était retrouver au milieu des chênes à chercher sa piaule. On nous l’a ramener peu de temps après, heureusement…Minouche s’était barrée, sûrement excédée qu’on la suive alors qu’elle voulait pisser tranquille et Lily avait errer dans le parc, demandant aux passants ou était sa chambre.

Depuis, ça n'a pas vraiment changé. Les tronches de chats sont toujours là. Lily les trouve toujours « mignonnes comme tout » mais ne comprend pas tellement leur signification. On fait juste gaffe dans les couloirs.

Que la porte de Madame C…soit bien fermée et que la Minouche pionce tranquille dans son panier…

Ernestine

2005-12-07T15:55:00.003+01:00

Insomnie révolue.

Les yeux ouverts…9h10…fuck it…

Se rendormir…

10h26…Putain, pas le goût…

11h11…Se lever enfin. C’est rare d’ouvrire les yeux à 11h11. Ca me plait, j’aime les signes à la con…

J’opte pour aller au ciné. Harry Poter. Pas que ça m’emballe des masses…Je suis pas trop fan d’un tarla à lunettes avec un balais dans le cul et une chouette croisée avec un goéland.

Arrivé devant le ciné je déchante. J’avais complètement oublié qu’on était mercredi. C’est rempli de nains à bonnets multicolores qui gueulent. Finalement, le mercredi c’est pas si mal que ça, c’est le jour des nouvelles sorties après tout. Je cherche mon bonheur dans la liste…

Ah voilà… « Une belle journée », film anglais. Ca devrait être bon. Rapide coup d’œil aux acteurs…Je connais pas, celui-là non plus, celui-là encore moins…Peter McMullan…Impeccable ! Depuis « My name is Joe » de Ken Loach, il se faisait rare. J’écrase ma clope près d’un chiard avec la morve au nez et je rentre dans le ciné.

Deux secondes à la caisse et je suis déjà amoureux…Une petite brune aux yeux bleus. Vraiment bleus. Insistants. Je vois des bulles vertes apparaîtrent autour de son visage, avec différentes options…

- Regarder

- Draguer

- Enlacer

- Embrasser

- Toucher les fesses

- Blaguer…

Putain, faut vraiment que j’arrête de jouer aux Sims moi là…
Je la regarde du coin de l’œil.

Et ça embarque. « Ernestine » qui joue en boucle dans le fond de la calebasse…

Ernestine

J'en ai connu des comme toi

Un peu plus fines

Un peu moins sûres de leur loi

Un de plus

C'est dans les us

Du pays des sortilèges

Parfums de Chine

Ou bien de n'importe quoi

Et ton Austin

Qui of course ne démarre pas

Dors c'est mieux

Ou cherche des yeux

Le prochain clown qui te guette

Ernestine, Ernestine

Tu entends des voix, reste digne !

Ernestine

Les places sont chères ici-bas

Le chant des cimes

S'atteint ou ne s'atteint pas

Passe les nuits

Chasse les bruits

Il y en a d'autres qui te suivent…

Chaque fois que je vois une brune aux yeux bleus, j’y échappe pas. Des fois je suis vraiment à la masse…
Finalement j’opte pour un clique droit, ramasse ma monnaie et m’engouffre dans la salle.

Comme par hasard, j’hérite de la salle la plus pourrie. Même assis au fond, faut lever les yeux pour voir l’écran. J’aime ça quand même. Ca change des sièges porte gobelets pour obèses…

En attendant que ça commence, je pense à Marien. Je me demande ce qu’il peut bien glander à Paris en ce moment…

A Punta-Cana. Les photos envoyées. A croire qu’elle a oublié la nuit d’hôtel à Ottawa. Tant mieux dans le fond…
A « Parti à Montréal pour la semaine »…Là, je bloque. Je préfère zapper.

Je repense à la soirée d’hier. Ca faisait longtemps. Etre soi-même, ça devient rare. J’aime pas trop le principe de l’écran. Mais j’aime les mots. Bizarre cette sensation…Vraiment bizarre…
Je suis à deux doigts de chialer devant le film…

Heureusement, je suis tout seul. Je renifle un coup. Je ne sais pas pourquoi ces histoires là viennent me chercher de cette façon. Enfin si je le sais, mais je préfère ne pas y penser.

J’entends la brune me dire au revoir en quittant le hall devenu tranquille. Je ne réponds pas.

Ernestine…

J’opte pour mon rade le temps d’un café et pour me remettre les idées en place. Mon pote Baba est là, toujours avec ses culs de bouteille sur le nez, son velours et son chapeau colonial écossais. Fier comme un pacha avec sa bière de Noël dans un verre en forme de botte.

Royal.

Je ne le connais même pas, mais quand j’ai vu sa tronche pour la première fois, j’ai su que celui-là c’était un bon. Il me parlait de politique, le nez au-dessus de son «Canard Enchaîné», m’expliquait que la France avait la droite la plus conne du Monde, qu’il n’avait pas eu ses chocolats de la part de la Mairie, que c’était des vrais enfoirés...

Le tout en vidant son demi.

Un vieux black un peu à l’ouest mais vraiment tordant.

Il avait même voulu m’arranger un coup avec la fleuriste d’à côté…Tout ce qu’il avait réussit à faire, c’est me foutre la honte. Mais bon, je lui ai payé un verre quand même.

Aujourd'hui il était plus calme. Il a surement dû recevoir ses Ferrero...

Dans la bétaillère qui me ramène au bercail, je tombe sur une bande de boutonneux-bagues-lunettes qui se remémorent leur interro de latin. « E, c’est Epson » dit un porte-manteau affublé d’une moustache molle. « Et H c’est Hewlett Packard ! » ai-je envie de lui répondre…Mais je ferme ma gueule. Ils sont trop occupés à jouer du portable de toute façon. Il n’aura pas la moyenne celui-là. Vaut mieux qu’il s’y habitue de toute façon.

Agrippé à mon poteau jaune, je croise des regards. Dire qu’avant je ne voyais rien, maintenant je vois tout. Un peut trop même. Je dois me faire des films sans doute. Dehors, ça court partout avec des cadeaux sous le bras. Ca insiste aussi au travers des vitres. Entre deux pas.

A croire que tout le monde cherche la même chose. C’est pas possible…

Ernestine...

Ca devient trop compliqué pour moi tout ce bordel…

Triphasés

2005-12-06T14:39:00.002+01:00

Une des choses qui ne cesse de me surprendre au boulot, c’est la quasi-similitude entre une bande de vieux et une bande de nains. Je n’ai vraiment plus l’impression de bosser pour la Faucheuse mais bel et bien pour une garderie.

Je m’explique…

Quand on est mioche, les responsabilités, on ne connaît pas. On passe le plus clair de son temps à bouffer, jouer, emmerder le peuple et pioncer. Question décence aussi, la notion est encore assez floue. Pisser partout, roter, péter, emmerder les filles, se foutre les doigts dans le nez (dans le nez des filles aussi) sont des actes quotidiens…

Avec les vieux, c’est pareil. Sauf que des fois ça fait tout dans le désordre. Ou tout en même temps, c’est selon.

Quand j’étais animateur, je me rappelle que les mômes adoraient que je leur lise une histoire. J’en avais partout autour et sur moi, j’étais bombardé de questions à la fin de chaque ligne. Et pourquoi ceci, et pourquoi cela, p’tain elle est nulle ton histoire etc…

Avec les vieux c’est un peu plus calme. Faut dire aussi que j’ai remplacé l’histoire par le sacro-saint journal. Bref, ça pionce sec. Excepté quand j’arrive à la rubrique nécrologique. Là ça ouvre les mirettes et ça s’intéresse. J’appelle ça le « Qui qu’est mort ? ». Z’aiment ça les vieux savoir qui qu’est mort. Des fois qu’ils connaîtraient le ou la défunte…Je les vois chercher, essayer de se rappeler. Sous l’effort, même les plus téméraires abdiquent et se rendorment aussitôt. Mais bon, certains arrivent quand même à rester éveillés et à chaque fois, comme avec les mômes, les commentaires fusent. Mais d’un autre genre :

Moi : - Blahblah…Gertrude Fion, née Rondelle, décédée à l’âge de 69 ans…blahblah…

Jacques M…, 88 ans : - Ah ben bonyeu ! C’est jeune pour mourir !

Denise L…, 77 ans (me faisant un clin d’œil vicelard) : - Elle est morte étouffée…

La rubrique astrologie aussi ils aiment bien. Comme si savoir leur horoscope alors qu’ils ne branlent rien de la journée allait être prédominant…J’aime bien lire la rubrique du Lion. Il y a seulement une résidente assistant à la lecture qui est native de ce signe. Elle pionce pendant une demi heure, mais quand elle entend son signe, ça loupe jamais, elle rugit. Un petit rugissement, mais quand même.

Moi : - Bon, les lions maintenant…

Madame D… : - Zzz…zzzzz…

Moi : - Je répète, LES LIONS !!

Madame D… : - ZZZZzzz…RoooAAAoorrrr…

Moi : - Oula, Madame D…, c’est quoi ça ! Faîtes-moi un lion content…

Madame D… : - RoooAAAAOoOORRrrr…content, content...zzzrrrrrzzZZ...

Heureusement qu’elle n’est pas poissons. Ca serait moins drôle. Encore que…

Bref, à les observer je me dis souvent que la vie se résume en 3 phases. Mais non distinctes. Ou plutôt, deux plus une. Qu’on soit môme ou vieux, c’est exactement la même chose. Les instincts prennent le pas. Entre les deux, on tente de nous civiliser un peu. Pour rien en fait. C’est la partie la plus emmerdante. Les vieux l’ont bien compris. C’est pour cette raison que passer un certain âge, ils retombent en enfance. Là ou tout est permis. Ou il n’y a plus de barrières, plus de gêne, plus de règles strictes. Avec en plus, un demi siècle d'expérience au compteur...

Un jour peut-être...

2005-12-04T23:34:00.001+01:00

Revoir d'anciens potes, c'est terrible.

Ca me donne des sueurs froides, ça m'angoisse. Se souvenir en se marrant des conneries du collège et du lycée pour finalement déglutir quand vient l'heure des retrouvailles.

10 ans, ça fait un bail. Il s'en passe des choses en une décennie. Souvent trop, des fois pas assez. Ca dépend du point de vue.

Depuis que je suis rentré en France, je ne revois que les irréductibles. Ceux qui ont toujours été là. Même dans la séparation.

Cependant, hier, j'ai revu deux anciens souvenirs. Baraques à crédit, jobs proprets, femmes souriantes, nains tonitruants...

10 putains d'années pour en arriver là. Pas ou peu de voyage, pas d'expérience, rien, balle peau, nada. Juste la banalité. Une caisse neuve, de la moquette, des tableaux, une grosse TV...La route tracée. Plus rien dans les yeux. Ci ce n'est de la fierté en zieutant leurs mômes.

Je me suis vite senti mal à l'aise dans ce tableau. Inadapté. Dépassé... J'ai même éprouvé de la culpabilité...

Quand une des petites filles m'a demandé candidement qui j'étais, j'ai voulu lui répondre "un souvenir, comme ton père", mais je me suis abstenu.

Je ne me suis pas perdu en explications quand aux 10 dernières années. J'ai vidé mon verre, remercié les deux tribus réunies et je me suis cassé.

Un jour peut être.

Ouais, peut être...

A comparaître

2005-12-04T16:17:00.002+01:00

"J'étais si près de toi, que j'ai froid près des autres."

Paul Eluard.

Carnets de voyage

2005-11-18T21:01:00.002+01:00

Carnets de Voyage - I ère partie

Quand j’étais encore au lycée à faire marcher mes petits neurones sans trop forcer, j’eus l’occasion de voyager pendant 3 ans. En effet, à chaque année des voyages un peu partout à travers le monde étaient organisés. Séjours linguistiques qu’ils appelaient ça. Tu parles !

Deux semaines à rien glander en fait. Pas de cours, pas de devoirs, pas de parents. LA PAIX ! Le paradis des cancres. Ma catégorie. La première fois que je me suis inscrit à «un séjour linguistique », j’avais 15 ans, j’étais en seconde et j’étais con comme un balais.

J’optais pour partir à Barcelone. Je faisais de l’espagnol depuis 3 ans mais je me démerdais mieux ave mes mains. Je connaissais par cœur la chanson de Desperado «Soy un hombre muy honrrrrrrradooooo, nananana…nanana…» mais bon, ça ne m’était pas très utile pendant un devoir, à part me donner un peu d’espoir. Quand j’étais interrogé je baragouinais quelques mots en mimant le gros de ma pensée. Ca marchait. A l’écrit par contre, c’était plus dur…

Notre enseignante, Madame Poget, ne s’en souciait guère. Nous étions une trentaine dans la classe dont la moitié savait aussi bien parler espagnol que jouer de la harpe. Ce n’était pourtant pas faute d’avoir essayé, mais elle avait abandonné tout espoir. Par contre, avec quelques potes, on était vraiment balèzes au foot. On ne faisait que ça. On était peut être des billes question espagnol, mais avec un ballon on était des dieux. Enfin, pour nous. En bons couillons de 15 ans, on s’était dit que de foutre le camp à Barcelone serait très instructif…question football. En effet, le F.C. Barcelone, le club de la ville, comptait les meilleurs joueurs européens (à l’époque) et les dates du voyage nous permettaient, moyennant une intervention divine, de pouvoir nous laisser aller voir un match au Nu Camp, stade mythique de Barcelone. On se voyait déjà en train de beugler parmi 80 000 personnes. On avait tout prévu, sauf comment se rendre au stade et combien ça coûtait. Mais bon, c’était un détail. Quant à l’intervention divine…

On s’est inscrit…

***

Carnet de Voyage - IIième partie

Nous sommes donc parti un matin d’avril. 3 professeurs, 40 élèves dont 8 complètement atteints et 1 ballon. Douze heures d’autobus jusqu’à Perpignan. On s’est arrêté pour pisser un coup. Moi et mes 7 potes voulions déjà taper dans le ballon mais on a pas eu le droit. Les filles faisaient la queue pour aller aux toilettes et nous, les mains dans les poches, attendions comme des glands en pleine cagna. Je ne me souviens plus ce que faisaient les autres mecs. Ils devaient sûrement reluquer les filles. Nous on pensait à notre ballon. Chacun ses priorités.

Puis on est reparti. 3 professeurs, 38 élèves et un ballon. Le car a pilé. Madame Lavigne a recompté le troupeau. 40. L’autobus a redémarré.

Nous nous sommes de nouveau arrêtés, à la frontière espagnole cette fois. Une petite voix a demandé si tout le monde avait son passeport et de le faire passer à l’avant de l’autobus.

29 passeports sont arrivés à destination. La petite voix s’est fait plus insistante. Puis s’est carrément mise à hurler, prétextant qu’il avait bien été stipulé de garder son passeport sur soi, et non dans la soute à bagages. Les 11 contrevenants sont descendu de l’autobus avec la petite voix et sont remontés dare-dare.

Un troisième arrêt avait été organisé juste avant la Costa Brava. Pour manger cette fois. Nous avons eu le droit à notre ballon. On s’est dirigé vers la plage jouxtant la petite place ou nous nous étions arrêtés. Même pas pensé à bouffer. On était déjà en train de se prendre pour Stoïkov, Keuman, Romario…quand des mecs d’environ nos âges se sont pointés. Des belges. Flamands ou Wallons, je ne sais plus trop. De toutes façons, je n’ai jamais compris la différence.

- Ca vous tente un petit match ? a dit un mec blanc comme un drap.

- Ok, on a répondu unanimement.

Le match était plaisant. A part le sable dans le calbut quand on tacklait, ça allait. On dominait tranquille.7-0. Pour eux. Mais on dominait quand même. Et puis est arrivé ce qui devait arriver avec un tel score. Une bagarre. Le prétexte était comme souvent incompris de la part des fautifs. Comme si un coup de pied dans le service trois pièces d’un belge brûlé au premier degré par le soleil catalan justifiait un quelque conque énervement de la part de ce dernier. (Le belge, pas le soleil).

A ce moment là est arrivé Madame Poget. 1m90, dans les 85 kilos. Toute en gueule et en cuisses. Son bonnet péruvien vissé sur la caboche. Détail au combien important. Elle s’est plantée devant nous. Personne ne moufetait. Y compris les belges, perplexe quand à cette soudaine apparition du 3ème type.

- Que passa aqui, a-t-elle demandé, ses mains de boxeur appuyées sur les hanches.

Elle nous parlait toujours en espagnol, question d’immersion nous disait-elle.

- Nada de todo, a répondu un de mes potes.

- Nada pov’con, j’ai dit.

Les belges n’ont pas demandé leur restes et se sont mis à détaller. Notre chaperonne nous a ordonné d’aller rejoindre les autres sur la place. On ne s’est pas fait prier.

Je vous ai à l’œil, a-t-elle grogné, son bonnet se dodelinant sous l’effet d’une petite brise.

Elle nous parlait toujours espagnol.

Excepté les fois ou elle voulait se faire clairement comprendre.

***

Carnets de Voyage - IIIième partie

Puis ce fut l’arrivée dans la capitale catalane. Un léger brouhaha se fit entendre dans le bus jusque là bien silencieux. Il faut dire que le périple de la Costa Brava avait refroidi les plus téméraires. Une succession de virages à flanc de montagne avec la mer en contre plongée. C’est surtout la partie gauche de l’autobus qui a le plus souffert du splendide mais inconfortable spectacle. Quelle bonne idée de s’être arrêté déjeuner avant ! Je me souviens avoir été particulièrement heureux de n’avoir rien avalé. La vie est vraiment une question de priorité…

Après la Costa Brava il y eu bien un moment de répit mais personne ne voulut y croire. Je me souviens pourtant de paysages dignes d’un décor de la Cinecittá. Des villages totalement déserts se perdant sur une terre rouge sang à n’en plus finir. Il ne manquait plus qu’une petite vieille toute ridée enveloppée dans un châle noir se tenant à l’ombre d’un porche, des ballots de pailles soufflés par le vent et rebondissant dans la poussière, un vieux chien efflanqué traversant une rue. Si ça n’avait été du bruit intermittent de petits sacs brun se remplissant ici ou là sous l’impulsion d’estomacs contestataires, on s’y serait vraiment cru. Mais non, pas moyen de rêver tranquillement ! Tous ces cons la tête dans les genoux priant le ciel pour qu’on arrive enfin.

Puis leurs prières ont enfin été exhaussé. Nous arrivâmes à Barcelone et l’autobus se stationna sur une place. Sur le trottoir d’en face, nos familles nous attendaient. Je dois préciser qu’il ne s’agissait nullement d’un voyage linguistique dans le sens échange scolaire, correspondants…Non, non, rien de tout ça. Nous étions (deux par deux) logés dans des familles espagnoles. Un point c’est tout.

- Chambelland, Roche, dit la petite voix (qui appartenait à Madame Lavigne, j’ai oublié de le mentionner).

On se dirigea à l’avant de l’autobus. En passant devant la petite voix, mon pote demanda :

- Au fait, comment on dit bonjour en espagnol ?

- "Hola", fit le bonnet péruvien sans le regarder. Elle lâcha un soupir en regardant les deux autres professeurs.

Devant la soute à bagage je fis remarquer à mon pote qu’il était inutile de nous faire passer pour des blaireaux devant les autres profs. Pas la peine de se faire confirmer ce que l’on savait déjà à notre propos.

- Parce que toi su savais comment on dit bonjour peut être ?

- Bien sur ! ajoutai-je. En fait, j’en avais aucune espèce d’idée mais je m’en foutais pas mal. J’étais le roi du mime.

Une petite vieille aux cheveux noirs s’approcha de nous avec nos photos. Elle nous jeta un coup d’œil, nous salua puis nous fit signe de la suivre. Elle aussi mimait. Ca me rassura un peu. On monta tous les trois dans un taxi et après une dizaine de minutes arrivions chez elle. L’appartement était petit mais chaleureux. Elle nous fit visiter puis nous indiqua nos chambres. Une fois nos affaires rangées nous la rejoignîmes dans le salon. Un vieux matou tout jaune trônait sur l’accoudoir du canapé. C’est à peine s’il nous remarqua.

- Querrían beberles algo ? fit la petite vieille.

- Hola, répondit mon pote tout content.

La petite vieille paru perplexe.

- Si, si hola pero querían beberles algo ?

Je fis un clin d’œil à notre hôte et hochait la tête pour approuver. Intérieurement je priais pou ne pas qu’elle me demande de préciser ce qu’on voulait. Elle n’en fit rien, se contenta de me sourire et disparu dans la cuisine.

- On fait une belle paire d’andouilles, dis-je. - Moi qui comprend mais ne sais pas parler et toi qui parle sans rien comprendre.

- Qu’est-ce qu’elle voulait au fait ?

- Savoir si on voulait boire quelque chose, je répondis.

- Ah, ok...

Elle revint s’asseoir à nos côtés. Tout en buvant je ne sais plus trop quoi, tous les trois nous regardions tour à tour nos pieds, le plafond, les murs, les pieds des autres et quelques fois le chat qui se répandait de plus en plus sur l’accoudoir. Le silence pour combler la gêne. Et même pas une saleté de mouche pour nous occuper un peu.

Puis notre hôte me fixa, se mit à me parler très lentement et en articulant chaque syllabes comme si elle avait à faire à un handicapé.

- Me-ll-a-m-o-R-o-s-a…y-t-u ?

Facile, première leçon d’espagnol ! La seule dont je me souvenais, on était sauvé. Je pris mon plus bel accent et y allait d’un fier :

- Encantado Rosa, me llamo Alejandro y el es Guillermo.

- Ha ! Ven cuando quieren. Hablan muy bien !

- G-U-I-L-L-E-R-M-O lâcha mon pote, encore plus fier et en articulant. Rosa se retint pour ne pas pouffer de rire. Elle retourna dans la cuisine.

- Mais t’es vraiment trop con !

- Quoi ? Qu’est-ce que j’ai fait, me demanda mon pote.

- Laisse tomber…

Depuis la cuisine, Rosa nous fit savoir que le dîner serait bientôt prêt. Je traduisis pour Guillaume.

Ces 15 jours allaient être longs…

***

Carnets de Voyage – Fin (Because j’en ai ras le cul)

Donc deux semaines à Barcelone. La visite des installations olympiques de 92 dont le stade de football. Je me souviens encore de l’écho de la voix de Madame Poget rebondissant sur les tribunes vides.

- CALLA TE !..ATE…TE…te…te…(Elle répondait à un de mes potes qui venait de demander si nous pouvions aller voir la pelouse d’un peu plus près. Tout le monde avait fait le saut, y compris le guide).

La visite du musée Miró. Ennuyeuse à mourir.

Le monastère de la vierge noire de Montserrat, dont la cour intérieure eut été un excellent terrain de foot. Mais c’était sans compter les japonais, les profs et les moines.

La Sagrada Familia.

Match endiablé sur le parvis contre des italiens. 6-2 pour nous. Je ne pris pas part au match prétextant le nombre trop important de pigeons.

Le parc Gaudi.

5-0 contre des anglais hargneux, ennemis héréditaires boutés hors des grilles d’entrée après un match âpre, éreintant et sanglant (du notamment au gravier recouvrant «l’aire de jeu»).

Les flâneries sur Las Ramblas.

Nos achats de maillots contrefaits du F.C. Barcelone.

La course poursuite avec un mac du cru, furax qu’on ai pris l’une de ses filles en photo.

Las cervezas chaudes comme de la pisse d’âne.

L’intervention divine (Un de mes potes ayant trouvé un portefeuille contenant l’équivalent d’environ 800 $ canadiens) puis la baffe de Satan. Avec 800 dollars en poche, nous avions en effet complotés notre virée au Camp NU, mais c’était sans compter le bonnet qui avait d’autres idées en tête. On a regardé notre match à la télé.

C’était mieux que rien.

Finalement, la visite du musée Dalí à Figueras.

Nous dûmes faire passer l’un d’entre nous pour un handicapé mental afin de se faufiler devant tout le monde. Tous les quart d’heure, nous changions d’handicapé.

Puis ce fut le retour en France.

Deux jours après, nous nous retrouvions sur notre terrain avec nos maillots du Barça. Nos adversaires du jour étant cette fois-ci des militaires en permission. 8 porte-manteaux fagotés à l’identique contre des rasés et leurs copines. Tout alla à merveille jusqu’à ce que Wilfried, ayant vu le gardien troufion légèrement avancé, décide de tenter une frappe de bourrin d’environ 40 mètres histoire de marquer un but d’anthologie. C’est le moment que choisit l’une des poules (j’utilise ce mot car pour fréquenter un troufion, faut pas avoir inventé l’eau chaude) pour passer devant le dit Wilfried. Deux détonations s'en suivirent...

La première résultant de l’impact du pied gauche de monsieur bourrin sur le ballon. Et une deuxième lorsque le ballon décida de venir s’écraser sur la tronche de la poule insouciante.

PAF..PAF..OUAAAAAAHHHHH-aaaaaaaahhhhh...

Puis après, je ne me souviens plus très bien. Me semble qu’on pédalait comme des dératés, une horde de troufion aux fesses.

Barcelone était loin. Il faisait chaud. J’allais repiqué mon année, mais je ne le savais pas encore. S’en suivrait d’autres voyages. La Nouvelle-Orléans, Kualalumpur, Melbourne.

Tous aussi merdiques.

J’arrêterais le foot pour les filles. Tout aussi dangereux.

J’avais 15 ans et j’étais con comme un balais.

J’étais plein d’espoir.

Hasta tu estrella

2005-11-09T00:12:00.003+01:00

Là où je turbine, c’est un peu comme l’armée Mexicaine. Beaucoup de généraux et...c’est tout. Manque de bol, je ne fais pas partie de l’état major. Pour ça, faudrait que je fasse mes preuves. Que je me mette à parler cul et bagnole. Parler fort et même, des fois, rire grassement afin de chercher l’approbation de la meute de moutons pelés qui me sert d’auditoire. Vu que je suis célibataire et que j’e n’ai pas le permis, ben...j’en ai encore pour quelques temps avant de me faire accepter par l’élite dirigeante de la fonction publique.

Mais je suis cependant sur la bonne voie. Je viens d’être fraîchement promu «second couteau». Ou plus exactement «homme de main». Je prends du grade. Involontairement, cela s’entend. Car je ne fais que mon boulot. Ni plus, ni moins. C’est là le comble de l’ironie. Promotion pour service rendu à la patrie des planqués. Nouvelles fonctions, nouvelles responsabilités et j’en passe et des plus insignifiantes...

Et comme un lapin pris dans les phares d’une Safrane de VRP de, je n’ai rien vu venir. Je taillais la route peinard quand on a décidé de venir m’emmerder. Même pas eu le réflexe de me pousser. J’ai serré les miches et ouvert un œil. Le gauche. Le temps de la réflexion pour me dire que bon, étant donné qu’au pays des aveugles les borgnes sont rois, j’aurais sûrement une chance de me démerder sans trop y laisser de plumes. Ou d’envies plus exactement.

Parce que pour être franc, porteur de bidons de loufiats, c’est pas tellement ce que j’imaginais comme (re)conversion. Ca gâche totalement le tableau à vrai dire...

Ca vous ramène subitement à la réalité. Celle du temps qui passe et des souvenirs qui se font la malle au grès des blagues vaseuses des collègues asservis, de la distance qui s’accroît inexorablement entre la raison et les sentiments sur fond de pause syndicale fièrement revendiquée, de rêves qui prennent l’eau au son des complaintes d’amorphes ménopausées en mal de reconnaissance...

Bref, ça fout froid dans le dos. A tel point que j’en ai les miches qui font bravo. Je sens que le temps ou je naviguais peinard sur les eaux troubles -soit- mais tranquilles de mes idéaux va me manquer. Je ne veux pas rester bloqué au port. Je veux toujours aller voir si il est possible d’exiger l’impossible.

Pour le moment, je suis réaliste.

Et ça m'emmerde...

Hexagonisant

2005-11-06T22:54:00.001+01:00

Depuis maintenant une semaine, ça sent le cramé un peu partout en France. Les bagnoles fondent comme la neige au soleil. Z’ont même fait un décompte aux nouvelles. Un peu comme les soldats caincains morts en Irak. Mais en moins bien. Je me demande ce qu’il va arriver lorsqu’on aura franchi la barre de la deux millième tire carbonisée...

Un mémorial avec plaques d’immatriculations ?

Ca commence à me gonfler qu’on me rabatte les oreilles avec tout cette merde qui se trame en banlieue. J’en ai rien à battre que deux mômes soient allés se planquer dans un transfo EDF pour soit disant échapper à une meute de flics. Bon d’accord les mômes sont morts électrocutés, mais bordel, faut vraiment être con pour aller se cacher dans un transfo !

Y’ a des têtes de morts partout et c’est écrit en grosses lettres rouges «DANGER DE MORT». Remarquez, z’étaient peut être daltoniens...

N’empêche que ! Même les flics ne sont pas allés jusque au transfo ! C’est vous dire ! Si même les condés sont intelligents maintenant, j’abandonne tout espoir.

Bref...

Je ne sais pas si cet accident aurait pu être évité, mais les «représailles» qui durent depuis une semaine n’arrangent rien. Si ce n’est pointer du doigt le problème des banlieues pour la énième fois. Je ne sais pas quelles sont les répercutions vu de l’extérieur, mais de l’intérieur ça ne change pas des masses. On est habitué. Ce qui me dérange le plus dans toute cette histoire, c’est la récupération et l’interprétation qu’en font les médias.

La France profonde aliénée à son petit écran a les chocottes. Ca ne pense déjà plus à la Staracadémie mais bel est bien à la douze de l’aïeul pendue au grenier. Fuck Michel Drucker, Roger va laisser bobonne en plan dans la cuisine devant ses raviolis et aller monter la garde dans sa Laguna diesel...

D’ici à voir le borgne pointer son œil de verre en 2007, y’a pas la ligne droite de Longchamp comme dirait l’autre con.

Et on feintera encore l'indignation...

C’est décidé, demain je fais refaire mon passeport.

Hubo una vez...

2005-11-03T23:12:00.001+01:00

...un gran rey, que tenia muchas tierras, un castillo y tambien un amor.

Mon cul oui !

A l’heure du e-bizzzness de mes deux, de la doctrine metrosexuelle castratrice, de la pub avilissante pour cerveaux avides (de vide), des sentiments kleenex et des relations «qui-pine-qui», force est de constater que le mythe du prince charmant a du plomb dans l’aile.

Tout va désormais très vite.

Trop vite.

A tel point que mon canasson est mort d’une crise cardiaque...

Je dois maintenant me taper les bornes restantes à pince, avec tout mon attirail sur le dos. Remarquez, question attirail, je voyage léger...

Mon étendard, je me le suis fait tiré par une princesse pendant que je rêvais et aux dernières nouvelles, on en a fait du papier-cul.

Mon armure, la rouille l’a bouffé jusqu’au trognon. Trouée au cœur, cette saloperie s’est désagrégée en moins de deux.

Quant à mon épée, je l’ai revendu - à rabais - pour me saouler la gueule.

J’ai l’air d’un pouilleux maintenant. Je suis devenu le Gastibelza d’Hugo. J’ai les miches qui font bravo au moindre courant d’air et je dois marcher dans la merde et sourire en pensant que mon royaume n’est plus qu’un souvenir.

J’ai beau m’insurger, me révolter, hurler à la lune...que dalle ! L’ukase social est tombé comme un couperet.

Implacable.

- Désolé mon pote...stop...mais t'es un has-been...stop...on a plus besoin de toi...

Désormais, je comprends pourquoi on ne lit toujours que le début des histoires aux mômes pour qu’ils s’endorment...

Le goût du sable

2005-11-01T23:02:00.001+01:00

«L’homme met plus d’efforts à éviter ce qui lui fait peur qu’à chercher ce qu’il désire…»

Pas faux.

Mais réducteur.

La donzelle aussi sait brillamment imiter l’autruche. J’en connais même une pour qui ça relève du mimétisme. Ce qui ne l’empêche pas de se prendre des coups de pied au derche. Mais de là à lui faire comprendre le lien de causalité...autant pisser dans un violon.

Faire entendre raison aux furies relève de l’utopie. J’ai tout de même tenté le miracle. Le miracle du vent et du feu.

N’en subsiste qu'un incendie au coeur de la tempête.

C’est pourtant aberrant de constater à quel point la vie pourrait être simple si l’on appliquait ce précepte, certes un peu couillon, mais diablement efficace.

Trop efficace sans doute.

Surtout quand on ne sait pas voler...

J'y pense encore

2005-11-01T00:22:00.002+01:00

"Parce que ce dont on ne se souvient pas révèle ce que l'on ne peut oublier."

Juste le temps de battre des cils,
Un souffle, un éclat bleu,
Un instant, qui dit mieux
L'équilibre est fragile

J'ai tout vu
Je n'ai rien retenu

Pendant que ton ombre
En douce te quitte
Entends-tu les autres qui se battent
A la périphérie

Et même si tes yeux
Dissolvent les comètes
Qui me passe une à une
Au travers de la tête

J'y pense encore
J'y pense
A cette époque on n'écoutait qu'à peine
Le clic-cloc des pendules
A l'heure où je t'écris
Sans entraves ... il circule

En septembre, en attendant la suite
Des carnages il se peut, qu'arrive la limite

J'y pense encore
J'y pense
Ensemble, maintenant
On peut prendre la fuite
Disparus, pfffuit
Avant qu'ils aient fait ouf

J'y pense encore
J'y pense
J'y pense encore
J'y pense...

Six mois

2005-08-22T20:53:00.002+02:00

Capsule, européen de six mois avait les boules si on peut dire…On venait de lui enlever les pendentifs sans somation.

De retour dans ses pénates et après avoir essuyer un torrent affectif (peluches à la con, souris en plastique bon marché, piafs à ficelle, double ration de croquettes) quelque peu emprunt de remords de la part d’un maître somme toute compatissant, Capsule était bel et bien déterminé à se venger coûte que coûte de l’affront subit.

L’ambiance délétère de ces derniers jours avait quelque peu éveillée dans l’esprit du maître comme une vague idée de vengeance de la part du petit félin…Idée qui le fit gentiment sourire au début puis franchement paniquer lorsqu’il retrouva son calbut Calvin Klein préféré savamment déchiqueté, là ou jadis, son service trois pièces seyait si bien.

Les « drôles de coïncidences » ayant laisser place à la paranoïa suite à cet incident, le maître quelque peu angoissé se dirigea dans la cuisine afin de se remettre les idées en place à grand renfort de whisky.

Ce n’est qu’après le troisième verre sifflé et l’esprit occupé à contempler son calbut troué, qu’il entrevu par le-dit trou, la petite fiole de sédatifs pour «Farinelli-à-moustaches-susceptibles » que le vétérinaire avait eu soin de lui laisser (« Au cas où !», avait-il expliqué en souriant), trônant non loin de la bouteille de pur malt…

Fiole non encore utilisée, mais pourtant vide…

A son « réveil », Capsule, se tenant à quelques centimètres, interrompit de se lécher le cul pour le fixer d’un œil intéressé. Le maître reconnut autour de la petite boule blanche à billes vertes, le mobilier si familier de la cuisine, à un détail près cependant…le sol était beaucoup plus bas.

Le cul sur la faïence et les jambes écartées, ligoté au tabouret en alu grâce aux piafs à ficelle, il distingua non sans étonnement et posé entre ses jambes, ce qui s’apparentait être son Smith & Wesson, version canon orienté bijoux de famille. Capsule entreprit de finir sa toilette et au dernier coup de langue, posa nonchalamment sa patte sur la gâchette en ronronnant…

- P’tit enfoiré, t’as pas les couilles de…

La détonation mis fin à la discussion.

Madeleine

2005-08-16T20:57:00.003+02:00

Réveil.
Cuvette des wc.
Téléphone. Répondeur.
- Ouais c’est moi, Roger. J’ai signé tes putains de papiers pour le divorce. Je me casse demain avec ta sœur pour la Guadeloupe. Allez…bonne bourre la grosse ! Bourdonnement du néon.
Clapotis de l’eau dans le lavabo.
Téléphone.
- Madeleine ? C’est Ginette. Devine ou Roger m’emmène. Hein ? Hein ? Devine !! All… Bruit sec du combiné raccroché.
Chuintement de la bouilloire.
Ressort du grille pain.
Téléphone.
- Madame Martin ? B’jour, c’est Monsieur Fion là…Bon, dîtes, bonne nouvelle. Pas la peine de venir travailler aujourd’hui, on ferme pour la journée. Bruits de voitures dans la rue.
Claquements de chaussures dans l’entrée de l’immeuble.
Téléphone.
- Oui bon ben c’est encore Monsieur Fion. Finalement c’est plus la peine de venir du tout. Je vous envoie votre chèque demain, enfin, dès que je peux quoi…Sans rancune hein ? Cognement du cadre d’une fenêtre qu’on ouvre en grand.
Deux pas sur le rebord de la fenêtre.
Chute sur l’asphalte trois étages plus bas.
Bruit sourd.
Cris.
Téléphone. Répondeur. Voix mécanique.
Félicitations Madame….Martin….Madeleine. Vous venez de gagner deux tubes de notre nouvelle crème rafraîchissante pour peaux grasses. Et si vous envoyez à notre adresse un mandat de cent quarante euros, vous recevrez notre superbe aspirateur…

...j'ai rajouté un peu de sel.

2005-08-03T20:59:00.001+02:00

Le cul bien incrusté dans leur sofa, ils attendaient que ça commence…Une demi-heure d’avance. Comme d’hab.

Le ken en costard-cravate commença sa litanie…

- «Mardi 2 août…attentat à l’ouest de Bagdad…les images exclusives…»

- P’tain m’amour, t’as vu la main là ?

- Hein ?

- Ouais, juste devant la carcasse de la bagnole là…r’garde !

- Yarkkk, c’est dégoutant !! Ils pourraient éviter de montrer ça…

- Bof…On s’en branle, c’est pas chez nous…

- Je vois pas le rapport !

- Bah laisse tomber. Va donc chercher la bouffe au lieu de faire ta chochotte. Ca va bientôt commencer je te signale !

- Oui mon amour…

- « Famine au Niger…l’état d’alerte décrété par l’OMS…de notre envoyé spécial…»

- BORDEL FAUT QUE JE ME LEVE POUR POUVOIR BOUFFER DANS CETTE BARAQUE ?

- Voilà, voilà mon amour. T’énerves pas !

T’énerves pas, t’énerves pas…Tu sais très bien que je déteste manquer le début de mon émission…

- «Des milliers d’enfants sous-alimentés…»

- C’est vraiment horrible…Regarde le pauvre petit…

- Ouaich ch’est…glurrrp…comme cha…z’ont qu’à bouffer aussi ches cons-là…Passe moi donc le pinard au lieu de dire des conneries. Je t’en fouterais moi des « pauvres petits »…BuuUUUrpppPPPPP…

- Roger !!

- Quoi ? Qu’est-ce que j’ai dit ? Merde, c’est quand même pas ma faute si ils sont trop cons pour pas bouffer non ?

- «C’est la fin de notre journal…je vous remercie de votre attention…Tout de suite votre série de l’été, les aventuriers de Koh-lanta…»

- Haaa ben quand même ! Tiens tu vois eux, ben z’ont rien à bouffer non plus sur leur île déserte pis ils font pas chier le monde pour autant !

- Roger…

- Quoi ?

- Rien…Je vais me coucher.

- Bonne idée. Ca me fera des vacances. Au fait, c’était pas comme d’habitude ce soir. T’as changé quelque chose non ? Ca sentait l’anis…

- Presque…En fait…j’ai pissé dedans…

- YEEEEEEE KOOOOOOOOOOH-LANTAAAAAAAAAA !!! Qu’est-ce que tu disais ?

- Rien, rien…Seulement que j’ai rajouté un peu de sel.

Un petit bout de papier...

2005-05-31T21:04:00.002+02:00

C’est en cherchant son feu qu’il tomba dessus. Il y avait toujours un sacré bordel dans les poches arrières de ses jeans, même les vieux. Celui là avait encore les traces de peinture d’octobre. Vieux souvenir. Coriace comme la toile rêche…Impossible de s’en défaire…Il déplia le papier. La forme de la bouche était encore visible. La couleur, elle, avait foutue le camp comme tout le reste. Il le saisit délicatement et, en souriant, posa ses lèvres sur celles du bonheur passé avant d’y mettre le feu.

Ses yeux se perdirent dans les petites flammes qui dansèrent puis s’éteignirent sous ses larmes…

Gate number J10

2005-05-15T21:05:00.002+02:00

Putain de vie…

Et allez, encore une saloperie d’aéroport. La vague impression d’y passer les instants cruciaux de mon existence. C’est toujours au moment du départ que ça se complique. Les écrans qui vous crachent les numéros de vols en pleine poire, l’odeur rance de détergeant qui vous noue l’estomac, la kyrielle d’indications qui ne mènent qu’aux chiottes, les queues interminables aux guichets d’embarquement, les sourires carnassiers vous souhaitant bon vol alors que vous n’avez aucune envie de partir, les cerbères aux portillons de contrôle…

Me reste quelques instants à tuer avant d’embarquer. On vient de se laisser. Vieille habitude. J’ai encore la morve au nez et les yeux rouges. J’ai envie d’une clope. Direction le bocal des fumeurs. On est quelques clampins posés là, la tige aux lèvres à fixer le vide. J’ai une lettre dans mon sac, je dois l’ouvrir une fois dans l’avion qu’elle m’a dit. Je l’ouvre quand même. Je pars à chialer comme une madeleine dans mon bocal.

Derrière la vitre, j’aperçois des blaireaux sapés de fleurs de lys et de feuilles d’érable tout content de s’en retourner au pays. Ils sont sur mon vol. Ca sent le caméscope et les applaudissements à l’atterrissage.

Putain de vie…

Bon c’est fois ça y’est. Porte J10. C’est annoncé. Faut y aller. Pas envie. Toujours la même destination : Paris et les emmerdes. Deuxième fois que je m’y colle en un mois. Et toujours les mêmes saloperies de lettre et de numéro qui reviennent comme une fatalité poisseuse et ironique se foutre de ma gueule.

Nonchalamment je jette un œil à mon ticket pour voir ou je vais poser mon cul.

Seat : J

Rank : 10

Putain de vie…

Roger au mois de mai

2005-05-08T21:08:00.001+02:00

- C’est à ton tour, fit la voix en tendant le « bâton de parole ».

Roger resta dubitatif quelques instants avant de se décider à saisir l’infâme morceau de bois.

- Mais qu’est-ce que je dois faire au juste, balbutia-t-il.

- Tu dois te libérer Roger, précisa la voix. - Il faut que tu t’aères les schakras, c’est très important. Pense à tout ce silence, ce calme. Imprègne toi du décor, imagine quelque chose d’envoûtant, « mentalise » tes désirs et laisse toi aller !

-M’a te les aérer moi les schakras, tu vas voir, murmura-t-il. Assez fort cependant pour que sa femme assise à sa gauche lui envoie un petit coup de coude réprobateur.

- Allez, on t’écoute !

Le morceau de bois dans les mains, Robert scruta l’assemblée. Une semaine maintenant que sa femme et lui arpentaient les dunes tunisienne en compagnie d’autres couples. Une semaine à crapahuter dans le sable en pleine chaleur et à s’extasier de la présence quasi-mystique du sable. Du sable, du sable, encore du sable et toujours du sable. Roger n’en pouvait plus. Quelle idée sa femme avait-elle eu de vouloir venir renforcer leur couple, là, en plein milieu de nul part. Vraiment une idée de bonne femme, se dit-il avant de s’apercevoir que tous les yeux étaient rivés sur lui.

- Ro-ger ! Ro-ger ! Ro-ger ! scandait la petite troupe tout en tapant dans ses mains. Même sa femme y allait de son petit refrain.

- Bon, bon, on se calme, dit Roger avant de pousser un énorme soupir. Il ferma les yeux, respira profondément puis se ravisa.

- Ha pis merde, lança-t-il en direction de la responsable du groupe. Un murmure de déception s’éleva autour du feu de camp.
- Ca rime à quoi toutes ces conneries, s’exclama-t-il d’un ton furieux.

- D’abord on marche toute la journée comme des couillons à travers les dunes avec comme consigne d’admirer le paysage et de s’en imprégner. Tu parles ! Il est beau votre paysage ! Du sable bordel ! Voilà ce que c’est. Rien que du putain de sable ! Je m’en imprègne tellement que je m’en gratte le cul et les couilles à en saigner.

La guide essaya de parler mais Roger l’interrompit.

- C’est moi qui ai le bâton, alors t’attends, fit Roger tout content. Ensuite, continua-t-il, faut se taper les séances de tai-chi le soir venu afin de pouvoir relaxer. Franchement, on a pas l’air cons, là, dans les dunes, à prendre la pose de la mante religieuse. Surtout l’autre blaireau là, fit-il en pointant avec le bâton un membre du groupe ; il est souple comme un manche à balais ! J’en ai plus qu’assez de toutes vos conneries new-age pour débiles profonds !

Sa femme se mit à sangloter, se cachant le visage dans ses mains.

- Ben c’est ça, vas-y, chiale tu pisseras moins renchérit Roger. La voilà ta thérapie de couple ! Pas besoin de partir dans le trou du cul de Satan et de prendre la pose du bambou pour se dire ce qu’on doit se dire.

Les sanglots redoublèrent ce qui mit Roger dans une rage folle.

-VOUS ME FAITES TOUS CHIER, hurla t-il, avant de se lever furieux et de quitter la petite troupe.

La guide se ressaisit et s’empara du bâton. –Bon, et bien, voilà, fit-elle l’air inquiète. Roger, à…heu…inaugurer la séance de ce soir d’un cri bien particulier. Allez, fit-elle, toute guillerette, on applaudit bien fort Roger !

La petite troupe s’exécuta et des applaudissements fusèrent à travers les dunes bien silencieuses. Une personne manquait cependant à l’appel outre Roger. Sa femme. Errant dans la noirceur et l’appelant par de plaintifs « minou, t’es ou ?» tout en se répétant intérieurement que son Roger là, franchement, le mois de mai ça ne lui réussissait pas.

Poisson d'avril

2005-04-28T21:16:00.001+02:00

Deux heures que M…venait d’accoucher. Epuisée mais heureuse, elle attendait impatiemment le retour des sages femmes et du petit T…, 3.5 kilos qu’elle avait juste eu le temps d’apercevoir.

Les sages femmes finirent par faire leur apparition dans la chambre, suivies du docteur tenant précautionneusement T… dans ses bras. La petite équipe prit place autour du lit, M…couvant amoureusement son fils du regard, ne prêtant pas attention aux mines déconfites des sages femmes. Le docteur fit mine de tendre le petit à M… mais se ravisa au dernier moment et le laissa choir à terre. M…poussa un cri d’effroi et voulu se lever. C’est alors que d’un coup de pied bien placé, le docteur envoya valser le petit contre la porte de la chambre. M…s’effondra dans son lit sans pouvoir prononcer une seule parole.

Le docteur se pencha alors au dessus du lit et d’une paire de baffes ramena consciencieusement M…à la réalité avant de beugler, tout content :

- « Poisson d’avril ! Il était déjà mort ! »

Totem mouvant

2005-04-04T21:13:00.001+02:00

Les yeux hagards et la bouche pâteuse, Œil de Taupe titubait à travers le campement. Imbibé d’herbe à bisons frelatée, il arriva aux abords du grand Totem.

- Hugh mon pote, ça gaze ? bafouilla t-il avant de d’arroser copieusement l’emblème de la tribu.

C’est alors qu’une voix se fit entendre.

- Hey l’emplumé, t’aimerais ça que moi aussi je te pisse dessus ?

Œil de taupe se figea et regarda tout autour de lui. Personne.

C’est alors qu’il vit le grand Totem bouger frénétiquement de gauche à droite et deux tomahawks en sortire sur les côtés et essayer de le scalper.

Œil de taupe s’écroula dans sa pisse pour éviter les coups puis fila à toute berzingue en direction de sa tente en peau du cul de grizzly et réveilla Cumulus Coquet pour lui conter toute l’histoire. Cette dernière, après l’avoir renifler, lui remit les plumes en place d’une paire de baffes et se rendormit aussi sec. Lui aussi s’endormit comme un sac aux côtés de sa squaw.

Non loin de là, derrière le grand Totem, Mangouste à collerette ronflait comme un sonneur, cuvant son herbe à bisons, le sourire aux lèvres.

Déjà un trou

2005-03-21T21:16:00.001+01:00

Déjà un trou et pourtant il était neuf. A peine servi. Modèle 78 avec léger souffle de série. Rien de grave. Il s’emballait bien de temps en temps mais pas au point de grimper dans les rideaux. Enfin…plus. Oui, plus depuis le fameux trou. Pourtant il avait bien été essayer de le combler mais sans succès. Manquait la pièce originale. On ne rafistole pas ces choses là avec n’importe quoi. On le fait pour la forme mais dans le fond on y fout du vide à qui mieux mieux dans ce putain de trou.

A tel point qu’on s’y habitue…

L'être et le néant

2005-03-07T21:18:00.003+01:00

284 971ème jour

Se lever angoissé, bouffer dans le silence du grand vide blanc, mélanger shampoing/savon dans la douche, détourner le regard dans la glace, enfiler les mêmes fringues, sortir dans le froid, regarder le Monde de l’œil rond et vide d’une carpe remontant respirer, déambuler, errer sur l’air de « Torn and frayed » des Stones, siffloter, s’asseoir un instant et regarder la vie à travers une baie vitrée, faire le point, vivre dans le passé et fixer un fond de tasse, espérer puis se résigner, penser aux autres et sourire, envier et jalouser le temps d’un souvenir, attendre, reluquer sans rien demander, sourire timidement, serrer la mâchoire, consulter ses comptes, désespérer, pointer chez fous rien, remonter la rue le vent dans le nez, attendre, rentrer, soupirer, regarder dehors puis pleurer.

La fascination du pire

2005-02-28T21:20:00.001+01:00

J…, 18 ans, quittera son pays par une nuit de pleine lune. La tête pleine de rêves et le cœur sur un nuage, il traversera la frontière sans un rond.

Quelques temps plus tard, avachi sur un tabouret et l’Eldorado en berne, il fera la connaissance de B…D’un seul regard, J… envoûtera sa proie.

Ils franchiront les étapes obligées : regards langoureux, approches maladroites, honte et timidité, peur, confiance et finiront par se monter dessus dans les chiottes d’un bar miteux.

Après six mois de jalousie, de larmes, de gifles et de disputes, B…traitera J…d’enculé et lui dira d’aller se faire foutre.

S’en suivra un néant caniculaire de deux mois au cours duquel J… et B…décideront d’oublier les erreurs passées et de garder le môme vu qu’il est trop tard.

J…et B…emménageront dans une des nombreuses banlieues du trou du cul de Satan.

J…pointera au chômage tandis que B…deviendra experte en couches, biberons et consumera sa jeunesse au front familial.

Dépité, J… se saoulera la gueule avec ses compagnons de chômage et ne manquera pas d’assener quelques beignes à B…quand celle-ci prétextera un peu de compassion à son égard.

B… passera quelques temps chez sa mère, dépitée.

J…finira par trouver du boulot et deviendra le roi de la main au cul devant la machine à café.

B…réintégrera le foyer avec une paire de cornes. Suivront deux autres marmots qui finiront d’user le cœur de B…

Finalement J…décédera d’un cancer du poumon à 49 ans, une photo jaunie de Tijuana dans la poche intérieure de son blouson.

B…quand à elle, s’éteindra de mort naturelle à 72 ans, le regard d’un cobra encré pour toujours dans ses souvenirs.